Читать «Знаю точно, где мой адресат... Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки» онлайн - страница 34
Автор неизвестен
7. Человек, слушающий звонок своего мобильника в течение 30–40 секунд, даже если он ждет важного звонка, – фанат классической музыки.
8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течение 30–40 секунд – счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.
9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках, – бывший работник гарантийного сервисного центра магазина с огромным выбором сотовых телефонов.
10. Человек, предлагающий всем купить его трубку, – обладатель сотового, прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.
11. Человек, самозабвенно желающий купить эту трубку, – подросток, ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего, он не видел распечатку).
12. Человек к которому невозможно дозвониться, потому что оператор-автоответчик все время говорит вам «линия перегружена», – обладатель сотового телефона, подключившийся на очень популярную сотовую сеть.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ… УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.
* * *
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
* * *
Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:
– Алло! Это баня?
– Нет!
– А почему вы в трусах стоите?
* * *
– Алло!
– Алло!
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!!!
– Ой, я наверно номером ошибся…
* * *
Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
– Это один-один-один-один?
– Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
– Вы уверены, что это не один-один-один-один?
– Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.
* * *
Дама звонит по телефону подруге:
– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
* * *
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
– Алло! Вы, наверное, уже спали?
– Конечно, спал!
– Тогда извините, я перезвоню утром.
* * *
Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
* * *
Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
* * *
Письмо в ЖЭК:
– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…
* * *
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: «Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента». Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: «Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента». Ну, нельзя останавливаться на полпути, отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца, снова телеграмма: «Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента». Ну тут уж ученые мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому диссертация нужна, кому публикация). Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
