Читать «Знаю точно, где мой адресат... Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки» онлайн - страница 40
Автор неизвестен
* * *
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочную:
– Дайте мне, пожалуйста, телефон ци\'ка.
Барышня дает ему телефон ЦК. Он звонит туда:
– Здравствуйте, это ци\'к?
– Да.
– А какие у вас есть новые хохмочки?
– Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает, соединили неправильно. Звонит туда:
– Здравствуйте, это ци\'к?
– Да.
– А какие у вас есть новые хохмочки?
– Подождите, не кладите трубку…
– Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…
* * *
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
– Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.
* * *
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
– Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
– Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
– Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
– Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
– Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
– Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
* * *
– Алло, это ты, моя лягушечка?
– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
* * *
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * *
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
– Товарищ полковник! Лейтенант… представляюсь по случаю (и т. д. по уставу).
– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
– По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
– Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
– Товарищ полковник. Лейтенант… представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)…
– Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
– С перепою, и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с…ки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой… армии.
– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
– Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
– Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
