Читать «Знаю точно, где мой адресат... Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки» онлайн - страница 30

– Легко сказать «оставьте»! Письмо-то не подписано!

* * *

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 7.30,» – пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».

* * *

Жена звонит мужу по телефону:

– Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь?

– Х…й выиграл, – с обидой говорит муж.

– Так ты смотри, деньгами не бери…

* * *

Ирочка говорит Грегу:

– Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу!

– Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

* * *

Звонит мужик своему другу:

– Алло, Васю позовите, пожалуйста…

В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:

– Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

* * *

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:

– Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки». В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»

* * *

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

– Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.

На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

– Да, я.

– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

* * *

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.

– Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.

– Ты имеешь в виду нашего командующего?

– Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

* * *

– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

* * *

Приходит письмо А. М. Кашпировскому. «Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались».

* * *

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?

* * *

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:

– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.

– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «Ату!». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына!»

* * *

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: