Читать «Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года» онлайн - страница 7
Автор неизвестен
Мальчик:
– Хочу хомячка!
Папа:
– В п…ду хомячка!!!
Мама:
– Из п…ды, из п…ды хомячка!!!
* * *
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:
– Ты чего?
– Самку хочу!
– Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
– Не могу! Хочу трахаться!
Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:
– Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай…
– Хорошо. Хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.
– Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.
Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:
– Убери руки, педераст!
* * *
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п…добол.
* * *
Дочка собирается на улицу, подходит к маме и говорит:
– Мам, а где мои резиновые сапоги?
– Доченька, да ты что? На улице сухо, лето, луж-то нет.
– Мам, да перестань ты причитать. Ты же меня знаешь. Неужели я лужи не найду?
* * *
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомиться с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
– Мальчик, как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия, девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!
– Скажи, что она хотя бы напоминает?
– То, что вы каждый день берете в рот.
Учительница вдруг говорит:
– Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!
* * *
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
– Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.
