Читать «Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года» онлайн - страница 5
Автор неизвестен
13. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
14. Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
15. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. 16. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
17. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
18. Как выяснилось, принцип «поймал – отпусти» – это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке, они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.
* * *
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
– Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
– А ты, Сережа?
– А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
* * *
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
– Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
– Это зимой, брат, зимой надо.
– А на лыжах?
– Это тоже, брат, зимой.
– А на велосипеде?
– Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
– Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
* * *
Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес:
– Кузьмич, пошли на охоту.
– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем…
– Нет, Кузьмич, пошли на медведя…
– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!
Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
– Ну, пошли…
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:
– Кузьмич, стреляй!!!
– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!!
– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e…ть меня он лезет!!!
* * *
Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.
