Читать «В чем нуждается ваш ребенок» онлайн - страница 4

Один супруг говорил: „У меня была чудесная жена, пока не появился первый ребенок. Тогда Мери стала больше матерью, чем женой“.

Будет кстати напомнить, что брак - это нечто постоянное, в то время как материнство/отцовство преходяще. Поскольку брак начинается двумя персонами и заканчивается так же, то должно существовать стремление партнеров сохранить добрые взаимоотношения друг с другом. Если это происходит, то отношения с ребенком, в основном, будут развиваться хорошо.

Лоис М. Терман пишет: „Если жена любит своего мужа не больше, чем своих детей, то как дети, так и супружество находятся в опасности“.

Если мужчина точно знает, что любовь его жены не уменьшилась, он обычно совершенно согласен заботиться о ребенке и заниматься домашними делами. Нет ничего важнее для счастья и чувства собственного достоинства ребенка, чем любовь отца и матери друг к другу. Нет лучшего пути показать ребенку его значимость, как разрешить ему почувствовать доверие и связь между родителями.

Родителям следовало бы больше времени и старания уделять самим себе и развивать свои взаимоотношения. Если отец и мать счастливы, это удовлетворение передается и ребенку. Это способствует не только развитию хорошего поведения, но и выражению здорового чувства собственного достоинства.

Родителям следовало бы показывать детям свое расположение и любовь друг к другу. Муж должен называть свою жену по имени, а не „мать“. „Матерью“ пусть зовут ее дети. „Чаще всего корнем зла является отсутствие взаиморасположения между отцом и матерью“,- говорит судья Филипп Гильям. Родителям следует уделять много времени и усилий, чтобы укреплять дружбу между собой. Если родители взаимно обогащают свою жизнь, они одновременно обогащают и жизнь своих детей, а дети сразу это ощущают.

Второе ошибочное мнение - считать, что ребенок по праву должен быть в центре внимания. Слишком часто исполняются желания ребенка. Этим самым мы их воспитываем эгоистами. Если они не получают того, что хотят, они или „бунтуют“, или убегают. Вопрос: „Что я могу получить?“ - для них важнее вопроса: „Что я могу дать?“ - и становится их жизненным стилем.

Джин Лэрд пишет: „Большинство из нас желают любви своих детей больше всего остального, так как это доказывает нам, что мы хорошие родители. Раньше большинство родителей ждали от своих детей преимущественно уважения, что существенно облегчало положение. Родители не опасались, что будут тут же отверженными, если они захотят добиться выполнения распоряжения“.

Теперь в наших семьях происходит психологическая революция. Многих родителей удручает их ответственность. Им всегда очень ясно указывалось на эмоциональные взаимоотношения между родителями и детьми, и поэтому они зачастую думают и рассуждают в смысле „причины и действия“. Нас, родителей, заставляли верить, что все, что мы говорим или делаем, неминуемо ведет к добру или злу для детей. В связи с этим многие из нас стали нерешительными, смущенными, робкими - первое поколение неспособных к действию родителей, которые этим самым практически предоставляют детям власть в доме. Дети не должны стоять в центре семьи. В центре должны быть взаимоотношения между мужем и женой.