Читать «Пикантные анекдоты» онлайн - страница 17

– А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.

Спрашивают у боксера:

– А ты что здесь?

– А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.

– И что, тебя тоже усыплять привезли?

– Да нет. Когти подстричь.

164

Три друга обсуждают значение слова «выдержка». Один говорит:

– Выдержка – это когда вы приходите домой , обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал».

Другой говорит:

– Нет. Выдержка – это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста».

А третий говорит:

– Вы оба не правы. Представьте себе такую ситуацию: жена в постели с любовником, вы извиняетесь, предлагаете ему продолжать… Так вот «выдержка» – это когда он еще и сумеет продолжить!

165

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, недавно узнала, что мой муж мне изменяет. Как ты думаешь, сказать ему об этом?

– Не стоит. Я думаю, он и так знает.

166

Чапаев с Петькой распили бутылку. Чапаев и говорит:

– Знаешь, Петька, надо бы посты проверить, белые близко все-таки.

Выходит Василий Иванович, проходит через барак, где спят бойцы. Тускло горит коптилка, на веревках развешаны выстиранные солдатские портянки, вдруг он замечает Анку, которая совершенно голая лежит на спине, широко раскинув ноги.

«Нехорошо, – думает Василий Иванович. – Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть». Он снимает папаху и прикрывает Анке причинное место.

Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха:

– Тревога, братцы! Чапаева засосало!

167

Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.

Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.

Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.

Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле и орет:

– Ну и где та негритянка, которой я должен пожать лапу?!

168

Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:

– Самое надежное – это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась, хлоп, и он в обморок упал.

169

Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает: