Читать «Пикантные анекдоты» онлайн - страница 16

Девушка прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

157

Двое в постели. Она его спрашивает:

– Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины?

В ответ молчание. Она:

– Дорогой, я все еще жду.

– Дорогая, я все еще считаю.

158

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.

– Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?

– Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.

159

Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:

– А ты свессься с люльки да поссы.

– Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.

– А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.

– Да я же упаду.

– А я тебя подержу.

Так и сделали. Держит Манька Ваньку и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет – и отпустила Ваньку.

Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:

– Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.

Вторая говорит:

– Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин и готовы изнасиловать в любом месте.

Третья говорит:

– Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «П**ДА-А-А-А-А-А!!!»

160

Утром жена будит мужа:

– Вась, вставай.

Муж, спросонья:

– Что, опять?

Жена:

– Вставай. На работу пора.

Муж, обрадованно:

– На работу, на работу!

161

Один мужик решил жениться и говорит приятелю:

– Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?

– Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.

Встречаются через несколько дней.

– Ну как твоя жена?

– Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.

162

Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:

– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.

– Убирайтесь, здесь командую я!

– К тому же и в постели я лучше вас!

– Это вам сказал тоже мой муж?!

– Нет, мадам, ваш шофер.

163

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь. А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.