Читать «Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков» онлайн - страница 5
Автор неизвестен
* * *
Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
* * *
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…
* * *
Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (кукол) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»
* * *
В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:
– Ты почему опять опоздал, Петров?
– Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.
* * *
– Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
– С чего это?
– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!!!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
* * *
Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
* * *
Учительница написала в Вовочкином дневнике: «Товарищи родители, помойте, пожалуйста, Вовочку. От Вовочки плохо пахнет».
На следующий день учительница открывает Вовочкин дневник и читает ответ родителей: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»
* * *
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2007, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
* * *
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
* * *
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении – рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии – переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
* * *
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
* * *
– Алло! Это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Тань, маму позовите!
* * *
Учитель:
– Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
– Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
– О, тогда извините.
* * *
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
– Как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз и не знаю…
* * *
Идиллическая картина: большое семейство в сборе – мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком».
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
– Я – ребенок, значит, мама у меня – коза, – говорит девочка.
– А папа кто? – спрашивает коварный дед.
