Читать «Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков» онлайн - страница 4

– Конечно же я помню это!

* * *

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

* * *

Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:

– Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук…

* * *

В зоопарке:

– Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!

– Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

* * *

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

* * *

Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:

– Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?

– Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.

– Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?

– Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.

* * *

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

* * *

– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

– Где-где… Пока в школе, но скоро придет!

* * *

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.

– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

– Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

* * *

Маленького мальчика спрашивают:

– У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

– Пять с половиной.

* * *

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:

– Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!

– Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

* * *

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…

– Пап, зависть – плохое чувство.

* * *

Вовочка:

– Я люблю естественных девушек.

– Это как?

– Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

* * *

В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:

– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?

Школьники хором:

– Базара нет.

* * *

Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):

– Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!