Читать «Анекдоты про Вовочку» онлайн - страница 15
Стас Атасов
– Я проспал.
– Ты еще и дома спишь?!
* * *
Вовочку спрашивает друг:
– Ты где учишься?
– Нигде.
– А чем занимаешься?
– Ничем.
– Слушай, это отличное занятие!
– А конкурентов сколько!
* * *
Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:
– Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?
– Как же мне не убиваться? Мама у меня – коза, папа – дятел.
– Почему, внучек?
– Папа приходит домой после работы и говорит: «Коза, ужин готов?» А мама ему отвечает: «Готов, дятел». Только дело не в этом…
– А в чем же?
– А кто же тогда я-а-а-а?
* * *
Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:
– Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?
– Ну что за глупые вопросы, папа?
* * *
Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.
– Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!
* * *
Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:
– Ну чего тебе?
– А правда, что все милиционеры маленького роста?
– Вовочка, с чего ты взял?
– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.
* * *
Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:
– Давай зайдем ко мне на чай.
– Сейчас, только в аптеку сбегаю.
– Зачем?
– Чего-нибудь к чаю куплю…
* * *
Учительница задает вопрос:
– Ребята, какие вы знаете деньги?
Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:
– Палки!
– Это что же за деньги такие?
– А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
– Пап, а как ловят сумасшедших?
– При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
* * *
Вовочкина мама хвалится своей подруге:
– У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.
Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:
– Ну вот, а с матерью бы пошел – в усмерть бы разбился.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
– За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?
– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!
* * *
Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:
– Пойду ненадолго в магазин сбегаю.
Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:
– А где же твой папа?
– Это не мой папа.
– А кто же это?
– Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: «Мальчик, хочешь бесплатно постричься?»
* * *
В школе проходит веселое мероприятие по случаю празднования Нового года. Дед Мороз просит детей позвать ту, без которой не обходится ни один Новый год. Вовочка:
– Милиция! Милиция!
В школе дети украшают холл для проведения праздничных мероприятий. Учительница спрашивает класс:
