Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 4

   – 150, – ответил второй.

   – Хорошо, – сказал Эйнштейн, – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

   – 50, – ответил третий.

   Эйнштейн задумался, а потом говорит:

   – Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

  * * *  

   В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:

   – Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

   – А на чьи же еще?!

   – Народные.

   – Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

  * * *  

   Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

   – А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

   – Есть. А можно мне два компьютера?

  * * *  

   Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

   – Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

   – Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.

   – А кто создал хаос? – спросил биржевик.

  * * *  

   Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

   – Что мне делать, у меня куры дохнут?

   – А вы их кормите?

   – Да. Пшеницей.

   – А вы подсолите пшеницу.

   Через неделю приходит снова:

   – Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

   – А вы их поите?

   – Да. Водой.

   – А вы подсластите воду.

   Приходит крестьянин к ним третий раз:

   – Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

   – Все-все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

  * * *  

   Телефонный разговор.

   – Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…

   – Хорошо, переводим. «Деньги» – это «money».

  * * *  

   Весенний диалог.

   – А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?

   – Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

  * * *  

   Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»

  * * *  

   – Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

  * * *  

   – Как дела у Сани?

   – Да вот, 15 лет дали.

   – Что, посадили?!..

   – Да нет, ипотеку взял.

  * * *  

   Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

  * * *  

   Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

  * * *