Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 2

   Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.

   – Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!

   – Сашок, ты что? Я же в отпуске!

  * * *  

   Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:

   – Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.

   Дедушка:

   – А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

  * * *  

   На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

   – Что случилось?

   – Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

   – И много уже собрали?

   – Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

  * * *  

   – Папа, а нас кризис затронет?

   – Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.

  * * *  

   Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

   – Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…

  * * *  

   – Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.

   – Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???

   – Нет, он тоже об этом мечтает…

  * * *  

   Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

   – Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

   – А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

   Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

   Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

   Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

   Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

   – А разница-то в чем?!

   – А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

  * * *  

   – Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!

   – Дак это же очень хорошо!

   – Только есть один минус.

   – Какой?

   – Перед первой цифрой.

  * * *  

   – Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!

   – А чего пилит?

   – Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…

  * * *  

   В финансовой компании: