Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 31
Елена Владимировна Маркина
– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
* * *
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился-то?..
* * *
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
* * *
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…
* * *
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…
* * *
В медицинском институте:
– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
* * *
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
– Больной, что вы так кричите?
– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»
– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
– Так она это не мне сказала, а хирургу!
* * *
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну, тогда начнем операцию.
* * *
Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
– У вас отвертка есть?
– Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:
– У вас пассатижи есть?
– Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
– У вас долото и молоток есть?
– Доктор, что у моей жены?
– Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.
* * *
Пациент приходит к врачу. Врач:
– Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
– По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
* * *
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
* * *
– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.
* * *
Врач-диетолог – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г.
* * *
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.