Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 29

   – Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

   – Папа, ну уродство же.

   – Отстань.

   Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

   Наутро приходит злой отец:

   – Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

   – Нет, не я.

   – Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить.

   Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

   – Ну я.

   Отец размахивается и сына – по уху!

   – Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

   – Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

  * * *  

   В комнату к сыну-студенту заходит отец.

   – Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

   – Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.

   – Знает, – кивает отец, – сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

  * * *  

   Внук спрашивает у деда:

   – Дед, где фонарик?

   – А зачем тебе фонарь?

   – На свиданку иду.

   Дед отвечает:

   – Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

   – Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  * * *  

   Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

   – Здорово, папа!

   Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

   – Ты где шлялся?

   – В армии, папа…

  * * *  

   – Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.

   – Хорошо, дедушка.

   – Почему дедушка?

   – Потому что я его вчера не нашел.

  * * *  

   – Сынок, как экзамены?

   – Подорожали, папа…

  * * *  

   – Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

   – У нас есть проблема и похуже, сынок…

   – Какая?

   – НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

  * * *  

   Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

   – Папа, ну как, я уже умею водить?

   – Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

   – Не видел.

   – Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

  * * *  

   – Мама, я ужо не девушка.

   – Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

  * * *  

   Две подруги разговаривают о своих детях:

   – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

 Про врачей

   На приеме терапевта.

   – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

   – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

  * * *  

   – Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

   – Ну, если хороший, то через И.

  * * *  

   – Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

   – Скорее его жены…

  * * *  

   На приеме у врача:

   – Пьете?