Читать «РЖУНИМАГУ в самом нужном месте» онлайн - страница 41

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?

— Я агент!

— КГБ?

— Нет… Орифлейм!

Мужик пишет объяснительную в ГИБДД в связи с превышением скорости:

— Находился под действием психотропных существ.

— Правильно писать веществ, — поправляет его сотрудник.

— Нет, всё верно. Я имел в виду жену и тёщу…

Стоит пьяный мужик и, покачиваясь, пытается попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед. Увидел его и спрашивает:

— Петрович, тебе помочь?

— Ага… Будь другом, дом подержи!

Отец решил поговорить с сыном:

— Ну, сынок, ты уже большой у нас. Наверное, определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

— И всё?

— Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

— Слышь, мать! Похоже, сын нашёл ту кассету…

Параллельная парковка — это когда ты сам очень удобно припарковался и тебе абсолютно параллельно, куда будут ставить свои машины все остальные.

Женщина:

— Муж должен быть чуть-чуть красивее обезьяны…

Мужчина:

— Ага… С которой он живёт!

Жена кричит мужу:

— Да я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

Муж:

— Видишь, от каких серьёзных болезней я тебя исцелил!

Как-то вечером девушка звонит парню:

— Антон, привет! А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?

— Клёво, помидоров привезут…

Бюстгальтер — единственный предмет гардероба любой женщины, который приносит радость, когда становится мал.

В Советском Союзе секса не было, однако в каждой семье было по 3–4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье не больше одного ребёнка. Вывод: дети появляются не от секса. Может, всё-таки аисты?..

Пригласила девушка своего молодого человека на обед. Сидят они за столом, а она и говорит:

— Милый, я когда смотрю на тебя, у меня прямо грудь жжёт…

— Так ты вынь её из борща!

Девушка после многочисленных и безуспешных попыток похудеть сообщает подруге:

— В общем, я поняла… Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Приходит муж домой с работы, а жена голая по квартире расхаживает. Муж удивлённо:

— Милая, у тебя же столько платьев!

Открывает шкаф.

— Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое… привет, Витёк… фиолетовое…

Девушка рассказывает подруге:

— Вчера ко мне сосед заходил, компьютер помогал чинить. Я ему кофе предложила, а он на грудь всё смотрел… Может, с молоком хотел?

В минуту опасности человек может делать совершенно невероятные вещи! Например, электрик Гриша, встретив толпу *censored*ганов, посадил петрушку…

Начальник ругает подчинённого за опоздание:

— Ты почему опоздал?! У нас рабочий день начинается в 9, а не в 11!

— Извините, не моя вина… Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Пока Светлана искала в своей женской сумочке газовый баллончик, воспитанный маньяк Анатолий успел раздеться и аккуратно сложить вещи.

Встретились на лестничной клетке две соседки, разговорились. Одна рассказывает:

— Вчера купила мелок от тараканов, а то столько развелось…

— И как, помогло? — интересуется другая.