Читать «РЖУНИМАГУ в самом нужном месте» онлайн - страница 18

— Лошадь надорвалась, пришлось зарезать…

— Что вы там делали, что лошадь загнали?!

— Да ничего, просто воду возили…

— Зачем вам столько воды понадобилось?

— Эх… Штаб горел…

— Чтоооо? Почему он горел?!

— Да Фурманов курил, окурок бросил, вот он и загорелся…

— Стой, Петька, Фурманов же не курит!

— Ага, конечно… Любой закурит, когда знамя сопрут!

Маленький Славик понял, что мама всё-таки его обманывает, когда в четвёртом «Киндер-сюрпризе» подряд ему попались белок и желток.

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдавала…

— Ой, да ты что! А сложные вопросы были?

Выписка из книги по домоводству времён СССР.

Рекомендации для женщин: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и поприветствовать отца, когда тот войдёт в дверь. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и что ему приходится ради вас каждодневно идти на службу Молча накормите и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить…»

Рекомендации для мужчин: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

— Я хочу двух!

Жена:

— А я всегда хотела трёх!

Муж:

— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

— И всё же я искренне надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Возвращается украинец из зоопарка — ходил на яка смотреть. По пути встречает кума, тот и спрашивает:

— Як як?

— Ну як як? Як як як…

— Мадам, вы так прелестно выглядите в этом вечернем туалете…

— Закрой дверь, идиот!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.

Сослуживцы:

— О, жених пришёл! Ну что? Как первая брачная ночь?

— Честно? Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…

Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Каких теперь последствий ожидать?

— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.

Приходит дочь домой под утро. Отец встречает её на пороге злой:

— Ты где была всю ночь?

— Папа, не кричи на меня… Меня изнасиловали…

— Я тебя ещё раз спрашиваю: ты где была всю ночь?

— Я же говорю: меня изнасиловали… — всхлипывая, оправдывается дочь.

— Я последний раз спрашиваю: где ты была всю ночь?

— Да я же сказала! Изнасиловали меня!

— Ты не ври отцу! Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?!

Учительница задаёт классу вопрос:

— Что такое, по вашему мнению, облом? Вот ты, Мишенька, как думаешь?

— Ну, представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!