Читать «РЖУНИМАГУ в самом нужном месте» онлайн - страница 14

— Ну есть.

— Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично?

— Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа.

— О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика?

— Ну?

— Вот у тебя спички есть?

— Неа…

— Ха! Значит, ты импотент!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружьё, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь — а это собака!

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что ей передать?

— Передай, чтобы слезла. Обезьяна, что ли…

Гаишник останавливает машину, за рулём сидит блондинка.

— Ваши права.

— Ой, а что это такое?

— Ну вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.

Блондинка долго роется в сумке, наконец достаёт зеркало. Посмотрев в него, даёт гаишнику.

— Может быть, это?

Гаишник, посмотрев в зеркало:

— Ох! Что же вы мне сразу не сказали, что тоже в милиции работаете!

Клавдия обычно не спит с парнями на первом свидании. Но на этот раз не выдержала и уснула.

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:

— Маш, можно использовать тебя как женщину?

— Ох, Вовочка, какие-то у тебя мысли пошлые!

— Это у тебя, Маш, пошлые… А у меня мячик в женский туалет закатился!

Летят в самолёте француз, араб, еврей и американец. Вдруг самолёт загорается, а парашютов всего лишь три. Американец говорит:

— Моя страна самая демократичная в мире, я просто обязан спастись! — хватает один парашют и прыгает.

Араб говорит:

— Мой народ самый умный, я тоже должен спастись! — быстро хватает другой парашют и с криком выпрыгивает.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается: мол, вы отдаёте мне последний парашют, жертвуете собой и т.д.

— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

Отец и сын общаются при помощи смс-сообщений.

«Прими мои искренние поздравления, мой мальчик… Я уверен, что этот день останется у тебя в памяти как самый лучший и счастливый день в твоей жизни!»

«Спасибо, пап… Но свадьба только завтра!»

«Не перечь отцу! Я знаю, что говорю!»

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между такими деталями одежды женщины, как мини-юбка и паранджа?

— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!

Останавливает гаишник машину, за рулём сидит кавказец.

— Права есть?

— Есть!

— Техосмотр есть?

— Есть!

— А почему ремень не надел?

— Эй, начальник, кто ж ремень на спортивные штаны надевает…

Один мальчик хвастается перед другим:

— А мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!

— Красивый?

— Очень!

— Говорящий?

— Конечно!

— Вкусный?

— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит… Конечно, вкусный!

О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковёр в углу за креслом? Ну, наверное, думает она так: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и, в-третьих, я же закопаю потом!»