Читать «Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1» онлайн - страница 17
Тарас Боровок
– Сестра, куда мы едем?
– В морг.
– Но я же еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…Решил еврей из загранпоездки все же вернуться… Не смейтесь, еще рано!
Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается – вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: «Не узнаю Одессы!!!». Опускает руки – чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается… Нет никто.
– О! Теперь таки узнаю!Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?Начало 90-х. Идет старый еврей по Привозу. Все вокруг пальцем на него показывают. Один мальчик подходит и говорит: «А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?» – Нет, я последний адиёт!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: «Папа, дай денег!»
– Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? – Он там будет даже если вы туда не пойдёте
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Ну вот, здрасьте! А куда?Русский до грузина:
Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!В одесском ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…
– Слушаюсь.
– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
– Не извольте беспокоиться.
– … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
– Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
– Но почему?
– Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.Звонок в квартиру. Хозяева открывают.
– Простите, Ивановы здесь живут?
– Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!В отделе кадров.
– Простите, а Вы кто?
– Я – дизайнер!
– Да я вижу, что не Иванов.– Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р?
– Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
– А если вставить?Маленький Борух спрашивает.
– Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
– Карл Маркс, это был такой экономист.
– Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
– Нет, внучек. Твоя тётя Фаня – старший экономист!Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Ты кто по национальности?
– Русский, а ты?
– А я украинский!– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
– Это, что ограбление?!
– Нет, урок физкультуры!Саша Белый (Tu-Tu BanD) всю жизнь играл на гитаре, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Бендельстон, Лаврентьев и Петринко выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Hо только заслышит шаги в коридоре – запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за гитару. Так никто и не узнал, что он великий трубач.
