Читать «Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1» онлайн - страница 15
Тарас Боровок
Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: «Я хочу 2 мороженных». Стоящая за мной женщина: «Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!» Я чуть не разбросал свои мороженные.
В дверь стучит взволнованный сосед:
– Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!
– Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.
– Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!– Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
– Да, а шо?
– Так он вчера помер…Реальная история со мной лет 20 назад… Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки – заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите же вперед, там же можно ПОЧТИ стоять! Я рухнул на сиденье.
Муж:
– Жена! Тёща какого приезжает?
Жена:
– Числа или х. я?Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:
– Жора, таки вы куда?
– Та нет-нет, я домой!Молодая еврейка приходит к Раввину: «Вы знаете, Ребе, мне изменяет мой муж, что делать?»
Раввин: «Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?»
Женщина: «Ну да, а вы думаете это поможет?»
Раввин: «Я думаю не повредит..»Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
– Сеня! Иди домой!
– Я что, замёрз?
– Нет, ты хочешь кушать!– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»
– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел… – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
– Бабушкаааа, мне скучноооо… – Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
– Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? – Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: – Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!
– Не крутите мне мои Фаберже!
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
– И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
