Читать «Байки приемного покоя» онлайн - страница 8

— Доктор, еще у меня давление 170/120.

— Ну и что? У всех давление.

— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

//__ * * * __//

— Доктор, я во сне храплю.

— И это мешает вашей супруге, так?

— Нет, я не женат.

— В чем же тогда проблема?

— Меня уже с пятого места работы уволили!

//__ * * * __//

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?

— Ну как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.

//__ * * * __//

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

— Скажи. а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?

— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

//__ * * * __//

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

//__ * * * __//

Врач, заполняя историю болезни:

— Ну-с, милочка, сколько вам лет?

— Двадцать девять лет и несколько месяцев!

— Сколько-сколько месяцев?

— Сто девяносто шесть!

//__ * * * __//

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?

— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.

//__ * * * __//

— Доктор, посмотрите больного.

— Да что я больных не видел, что ли?!

//__ * * * __//

Врач — больному:

— Какой у вас сейчас вес?

— Семьдесят.

— А какой был максимальный?

— Восемьдесят.

— А минимальный?

— Три триста.

//__ * * * __//

Больной — врачу:

— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!<

> — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

//__ * * * __//

Врач — больному:

— Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при диарее.

//__ * * * __//

— Доктор, никак не могу сходить в туалет!

— Ну, сходите в театр, на выставку.

//__ * * * __//

— Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!

— Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!

— Десять!

— Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

— Девять.

//__ * * * __//

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

— Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.

Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.

— Пустяк! — ответил тот. — У него вся рубашка закапана желтком.

//__ * * * __//

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

//__ * * * __//

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: