Читать «Байки приемного покоя» онлайн - страница 49

//__ * * * __//

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

— Да, я окончила медицинское училище.

— Давно?

— Пятнадцать лет назад.

— Ем, надеюсь, вы хорошо учились?

— Да.

— Вы учились в провинции или в Москве?

— В Москве.

— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

//__ * * * __//

Приходит женщина в аптеку:

— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

— Есть. Пластырь.

— На какое место клеить?

— НА РОТ!

//__ * * * __//

Реклама:

«У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон»!!!»

//__ * * * __//

В аптеке:

— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!

//__ * * * __//

— Мне нужен горчичный пластырь.

— Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?

//__ * * * __//

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

— Я не наелась.

//__ * * * __//

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

//__ * * * __//

— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

— Вы хотите сказать — аспирин?

— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

//__ * * * __//

Пожилая женщина заходит в аптеку

— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

— Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!

— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу — и целый день голова не болит!

//__ * * * __//

Провизор из шестой городской аптеки с 20_летним стажем, находясь в туристической поездке в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

//__ * * * __//

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

//__ * * * __//

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

//__ * * * __//

В аптеке:

— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?

— Есть. Снотворное.

//__ * * * __//

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

— У вас есть средство для восстановления волос?

— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

— Вы уверены?

— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

— Да.

— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

//__ * * * __//

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).

Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.