Читать «Террин из зайца» онлайн - страница 15

2.45

Осталось чуть больше часа. Странно, но я чувствую себя очень спокойно. Это притом что у меня нет никаких идей, что такое геометрические сыры. Неужели только оттого, что придумал готовить сациви вместо террина? Идиот! За дело! За креветочно-авокадовый мусс!

Вот авокадо. Креветки здесь же. Скорее мусс доставим соседям!

Что за бред? Лучше по-другому: авокадо под нож! Креветки в шпатель! Час твой последний идет, соискатель!

Какой шпатель? Полная чушь.

Авокадо тонкую кожицу режу. Розовые рогалики креветок чищу. Будет вам мусс, буржуйские рожи. От соискателя из снежной России.

Зачем эти «буржуйские рожи»? Что за пережитки холодной войны? Маэстро был очень учтив, его спутница просто очаровательна. А то, что я оказался на этой кухне, мои собственные проблемы. Мог бы спокойно сидеть у себя дома.

Авокадо напилено красивыми кубиками. Креветки имеются уже очищенные. Про то, что я их чищу, – исключительно для красного словца. Хорошие креветки, крупные и сочные. Немного сливок. Чуть-чуть орегано и черного перца. Посолить. Добавить самую капельку чесноку? Не стоит. Чеснок будет в террине. И как бы его там не оказалось слишком много. Не махнул ли я по привычке, как себе в сациви?

Все в блендер. Гр-ррр-рррррррр….

Готово. Перекладываем мусс в стеклянную миску, туда же несколько целых креветок и кубиков авокадо. Мусс готов? Так точно, товарищ генеральный конструктор. Мусс к старту готов. Потом сверху подбросим что-нибудь для украшения.

В холодильник его и забыть на час!

По уму мусс надо бы делать перед самой подачей на стол, но у меня столько всего намечено на «перед самой подачей», что лучше не рисковать. С хорошо взбитым муссом ничего не сделается. В крайнем случае еще разок перемешаю. Перед самой подачей я приготовлю салат, для него лишние полчаса могут оказаться губительны. А с террином хорошо было бы покончить минут за двадцать до часа «ха». Чтобы он, залитый ореховым соусом, хоть немного постоял под крышкой.

И еще сыры! Геометрические сыры, будь они неладны!

Возвращаемся к сырам.

– Здравствуйте, сыры! – громко говорю я. – Кто из вас геометрический? А?

Сыры молчат.

– Признавайтесь! Иначе сейчас нарежу вас всех треугольничками и ромбиками!

Я делаю угрожающее лицо, но говорю совсем не строго, поэтому сыры меня не боятся. Ну и не надо.

Геометрические сыры.

Инспектирую несколько этикеток. Никакого намека на геометрию. Скорее всего дело в подаче. И определенном наборе сыров. Скажем, какие-либо устойчивые сочетания разных сортов обозначаются определенным словом. Геометрические сыры. Лингвистические сыры. Сыры имени Боткина. Сыры № 69. И здесь уже на кривой козе не выедешь – требуется точное знание шифра. Угадать невозможно. Видимо, поэтому тут такое огромное количество сыров. Сортов двести, не меньше. Тогда мне труба.

Но почему я никогда даже намеком не слышал о такой традиции? Конечно, никак не могу считать себя знатоком сыров. Я люблю иногда съесть кусок какого-нибудь камамбера с красным вином. Умею отличить козий сыр от овечьего. Не более того. И почему в литературе или кино я тоже ни разу не встречал, чтобы сыры подавали подобным образом? Когда-то я много читал разных французских авторов. При Советском Союзе, когда свободного времени было больше, а книг меньше, я успел что-то прочитать из того, что принято называть классикой. Ни у Бальзака, ни у Золя, ни у Мопассана, ни у Ромена Роллана никто и никогда не заказывал геометрические или какие-нибудь другие «тематические» сыры. Почему? Почему их не трескают в своих фильмах Луи де Фюнес и Жерар Депардье? Притом что Депардье порядочный обжора и даже винодел. Почему, когда он со своим дружком Пьером Ришаром устраивает попойки, о которых так любит рассказывать в интервью, он ни разу не упоминал о сырах, объединенных одним словом. О самих сырах – сколько угодно. О всякой другой еде – тоже. О винах они оба готовы трындеть бесконечно. И при этом нигде ни слова о геометрических сырах.

Геометрические сыры. Ничего не придумывается.

Вместо этого появляется бредовая идея: из кусочков сыра выложить известное слово на букву «x» и так подать. Я радостно вскрикиваю. Вот это будет геометрия! Особенно если итальянец понимает по-русски.

Чего не взбредет в голову от чрезмерного умственного напряжения!

Идея оказывается не только бредовой, но и навязчивой. В голове сами собой рисуются различные конструкции. Можно ли назвать такие сыры геометрическими? Скорее уж они филологические. И даже не филологические, а какие-то маргинальные. Эх, почему мне не заказали маргинальные сыры?! Или хотя бы филологические? Тогда в этом хулиганстве был бы какой-то смысл. А что, если готового решения вообще нет и это тест на нестандартность мышления? Ха-ха, в моем обеде и так много нестандартного. Вдруг итальянец попробует кусок моего зайца, отложит вилку и скажет: «Я, кажется, просил террин, а не сациви, не правда ли? Сациви готовят из курицы, молодой человек. Прошу вас покинуть помещение. Мы с вами свяжемся по телефону». А на экранах к этой сцене примонтируют закадровый хохот, как в юмористических сериалах.

Но не стоит о грустном.

Чем можно выразить сущность геометрии? Параллелограмм? Круг? Пи-эр квадрат и два пи-эр? Может быть, пирамида? О! Пирамида с так называемым золотым сечением! Но как выглядит золотое сечение? Если это та масштабная конструкция, которая стоит на выезде из Осташкова и осеняет своим благотворным золотым сечением все вокруг, то выстроить ее макет из сыров будет непросто: штука островерхая и неустойчивая. Может быть, нужно нарезать много таких пирамидок из разных сыров? Как внутри той огромной пирамиды, где стоят сувенирные лотки, с которых торгуют маленькими золотосеченными пирамидками: деревянными, стеклянными, каменными, железными. От этих пирамидок к людям якобы приходит счастье. Но там еще продают заряженную воду. А соседство с заряженной водой сильно подрывает в моих глазах репутацию любого сечения, хоть золотого, хоть бриллиантового.

Что же делать?

Решение должно быть простым и изящным, как теорема Пифагора. Можно подумать, я помню теорему Пифагора.

Число «пи»? Которое, если не ошибаюсь, равно 3 целым 14 сотым. Ну и что? Отвесить им 3,14 килограмма сыров? От всей души, так сказать! Это не поместится на одном блюде. Кстати, о блюдах. Сыры лучше подавать не на блюде, а на деревянной доске круглой или овальной формы. И резать их не лепестками, как в наших железнодорожных буфетах, а ломтиками, по нескольку ломтиков каждого вида. Геометрия геометрией, а подавать еду следует по понятиям.

Сыры, геометрические сыры…

Во мне вдруг вскипает неудержимое желание пнуть пару сыров ногой! Пнуть так, чтобы они размазались по стене!

Стоп. Спокойно. Сыры ни в чем не виноваты.