Читать «Пособие по укладке парашюта» онлайн - страница 80

Не было рыбы и у Сидоровых, и у Петровых – и вплоть до десяти вечера я была уверена, что леща мне послал не иначе как лукавый в качестве проверки на вшивость.

А в десять пятнадцать я уже точно знала, что лучше бы мне и правда пришла посылка с того света. Лещ был НАШИМ, и оказался он не на той полке только по причине папиной рассеянности.

Впрочем, если вы думаете, что это было мое последнее воровство, то вы глубоко заблуждаетесь. Но вот лещ был последним стопудово.

Как Катечкина чуть не склеила ласты

(длинно, потому что ласты – это святое)

В больницу я попала из-за куртки. Была у меня, знаете ли, такая куртка: жопка наружу, рукавчики в стороны, сочувствующим – 131-я статья УК. Невзирая на то, что мама именовала куртку «лапсердошкой», бабушка «драпиздошкой», а дедушка и вовсе «поебешкой», это была самая что ни на есть любимая моя Катечкинская одежда.

«Зима – вовсе не повод, для того чтобы скрывать свое очко от общественности, – рассуждала я, напяливая куртофан на очередное рандеву. – И вообще хочешь попасть в теплый мерин – изволь поморозить задницу».

Чуда не произошло, и вместо того, чтобы попасть в вышеуказанный автомобиль, я попала в 55-ю больницу. Два раза. Первый раз – той же зимой с диагнозом «Воспаление правого придатка», а в следующий раз летом – с диагнозом «Апоплексия яичника». Так как девушка я не сказать чтобы щедрая и никогда никому ничего больше спонжа для посуды не презентовала, то расставание с органом было крайне, крайне огорчительным.

В больничку меня доставила «скорая» вместе с мужем, тапочками и ста долларами для увеселения персонала.

– Пациент, вам нужно сдать мочу, – сообщила мне девушка в приемном покое и указала на дверь сортира. – Тара лежит в ведре.

Доковыляв до нужника и заглянув в вышеуказанное ведро на предмет тары, я впала в легкую прострацию. Ссать предлагалось в пузырек из-под «календулы аптечной, спиртовой», диаметр горлышка – десять мм.

Повертев тару перед носом и зачем-то щелкнув пальцем по ее стеклянному боку, я горько вздохнула и поплелась обратно в приемное.

– Как это «мочиться не получается»? У всех получается, а у вас нет? – Девица изумленно посмотрела на меня и поправила прическу. – Может, вы какая-нибудь особенная?

– Ага, – честно ответила ей я. – В мензурки не писаю, в почтовые ящики не какаю, и вообще у меня принципы.

– При чем тут ваши принципы? – еще больше изумилась девица и даже немного отодвинула зеркало.

– В общем-то ни при чем, только в пузырек у меня все равно не получится. Хотите, вам, к примеру, мой муж написает? Вот он запросто может, у него принципов нет.

– Вас с чем привезли? Что вы тут мне спектакль устраиваете? – начала расстраиваться сестричка.

– С мужем и привезли, – совершенно искренне ответила ей я. – Хотите, паспорт покажу?

Тяжело вздохнув, приемщица полезла в стол и извлекла оттуда банку из-под детского питания.

– Эта емкость вас устраивает?

Детские пюре в принципах не значились, и поэтому, взяв банку, я удалилась вон.