Читать «От часа тьмы до рассвета» онлайн - страница 142

— Выдающаяся женщина, — тихо сказал Зэнгер таким тоном, как будто хотел уверить меня в своем искреннем восхищении. Ему это не удалось. — И писаная красавица, не так ли? — сказал он. — И красота неподдельная. И в таком отчаянии…

Старый профессор улыбнулся.

— Она хорошо знает, что с ней, — проговорил он. — И все-таки не хочет медлить ни одного дня. Она сама собирается это сделать…

Старик покачал головой.

— Поистине очаровательная женщина. Мне очень интересно, выдержит ли она это.

Я чуть было не спросил, что он имеет в виду, что должна выдержать или не выдержать Элен. Но я сдержался, так как быстро понял, что профессор Зэнгер именно этого от меня и ждет. Зэнгер специально старался обходиться туманными намеками и недоговоренностями, чтобы добиться того, чтобы я начал задавать вопросы, чтобы поставить меня в роль униженного просителя, хоть и просителя всего лишь ответов, но я не хотел ему в этом подыгрывать. Это не самый лучший способ продемонстрировать свое превосходство.

Мог ли я переменить тактику? Кажется, Элен была права, когда утверждала, что все мы были частью какого-то эксперимента. Но то, как прошла эта ночь, явно показывало, что этот эксперимент, каким бы он ни был, явно вырвался из-под контроля. Все убитые — это не могло быть запланировано Зэнгером. В этом не было смысла! Что он хотел этим сказать?

Я пытался напряженно припомнить, могло ли на самом деле быть так, что я уже однажды встречался с профессором в своем раннем детстве, но я обнаружил, что в моих воспоминаниях как будто возникла огромная дыра. И огромное количество дежавю, которые случались со мной нынче ночью… Это не могло быть просто совпадением. И разве раньше у меня не было странного безотчетного чувства, что какая-то часть моего детства отсутствует в моих воспоминаниях? Не была ли это уже давнишняя уверенность, таившаяся в моем подсознании, что в моих воспоминаниях чего-то не хватает? В некоторые моменты эти подозрения прорывались в мое сознание лишь для того, чтобы снова быть вытесненными, как только я начинал всерьез задумываться об этом.

Да, было время, о котором мне не удавалось вспомнить, отрезок, о котором я знал большей частью со слов моих родителей, но они так часто вспоминали об этом, что это уже стало как бы частью моих собственных воспоминаний. Я был в каком-то интернате…

Но все же это был я, я сам! Я ненавидел дядюшку, который все время посылал меня из одного интерната в другой, за то, как он поступал со мной, но если быть честным перед самим собой, я должен признаться, что он лишь продолжал делать то, что делали со мной и мои родители, пока еще были живы. Я всю жизнь старался не думать об этом. Слишком рано я потерял их обоих, и все, что не соответствовало идеальному образу заботливых и любящих родителей, которые так рано и внезапно ушли из своей и моей жизни, я беспощадно вытеснял. Я предпочитал приукрашивать хорошие воспоминания, а плохие заштриховывать потемнее, чтобы ничего не было видно. Должно быть, они хотели мне лишь добра, когда посылали меня из одной престижной школы в другую, но я ненавидел их за это. Позже я старался больше не думать о том, что я вообще мог ненавидеть их за что-либо. Покойных родителей не презирают. Их память чтят. Но как только я попытался удалить ту темную штриховку, которую я нанес на их дурные поступки, я почувствовал себя отринутым от них, как тогда, когда они еще были живы. Они ограничивались тем, что забирали меня на каникулы, и если повезет, на мои дни рождения. Когда других детей забирали на выходные, я оставался, как правило, в компании нескольких друзей по несчастью в интернате и собирался провести выходные либо за рассматриванием комиксов про Микки-Мауса, которые они мне регулярно присылали, либо просто лежа на кровати и в полной апатии глядя в потолок, чувствуя себя ужасно ненужным и нелюбимым.