Читать «Вторая попытка» онлайн - страница 387

Жену полагается трахать, исполнять супружеский долг. Если я и задолжал ей что-то, то сейчас верну с процентами. Господи, почему я не женился раньше, лет в пятнадцать?!.

Возня с одеялами чуть не сбила с толку. Значит, подушка у нас одна, а одеяла разные… Милая, что же ты столько на себя натянула? И пижама, и трусы! И под трусами у тебя сухо, как в аравийской пустыне. А я, между прочим, уже минуты две как к предварительным ласкам приступил… Может не там и не то ласкаю? Оказалось все же, что и там и то.

– Վով, էդ ՞ինչ ես անում:[482]

– Ոչ թէ ինչ, այլ ում, – поправил он ее. Тоже шепотом. – Քեզ եմ անում, պարզ ՞չի:[483]

– Բա երեխեքը, բա մայրիկդ[484]

– Я что, обещал им показать, как мы этим занимаемся? – прошептал он по-русски.

– Լրիվ ես ցնդվել:[485]

– Аннушка, перейди, пожалуйста, на русский. А то когда ты со мной вот так по-армянски разговариваешь, у меня создается полное впечатление, что я имею дело со знаменитыми армянками-недотрогами, у которых спрашиваешь «Ներողություն, ժամը, քան՞իսն ա»[486], а она тебе отвечает: «Փախի, խուժան».[487]

– Ладно, Вовочка, давай завтра. У тебя завтра выходной, у детей школа, бабушка, как всегда, на рынок отправится…

– А сегодня у меня что, рабочий день?

– Еще немного и я бы поверила, что ты забыл. Тебе же через два часа вставать…

– Прямо по пословице, блин! Ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу!

– Раньше так и было, – вздохнула жена, как о наболевшем. – А теперь всё наоборот…

– Ладно, спи. Отбой. Твой маленький Вовочка передумал. Теперь ему не сношаться, а мочеиспускаться приспичило. Пойду, мочеиспускнусь…

Жена тихо прыснула, чмокнула в щеку, повернулась опять на другой бок и, прежде чем вновь отдаться в лапы Морфея, тихо призналась:

– Ты – хороший! Я тебя люблю…

– Еще бы! – подумалось ему по дороге из постели в туалет. – Я такой хороший, что даже сам в себе души не чаю…

В коридоре горела голая лампочка, освещая обшарпанные стены явной коммуналки. Туалет, с его многострадальным унитазом и терпилой бачком, только подтвердил проницательность этой догадки.

Его спортивные штаны оказались с тугой резинкой, поэтому, прежде чем достать причиндал, пришлось за его свободу немного побороться.

Надо же, какой он у него евреисто-мусульманистый! Вот зачем нужен был мне Лившиц! – чтобы размножаться!. Без обрезания я бы этого не смог. Дефект рождения…

Ванная комната поразила его еще больше, чем туалет. Штукатурка в ней была на последнем издыхании, впрочем как и ванна, и кран над раковиной, привинченный к трубе, очевидно, еще при самом первом запуске водопровода во времена царствования Александра II Освободителя…

Зеркало в ванной тоже не отличалось молодостью и качеством. Ему вообще место на свалке какой-нибудь комнаты смеха. Уму непостижимо, что оно там себе, вместо меня, отражает! Пузо, морщины, робкая седина на голове и разнузданная на небритом подбородке. Правда, соотношение между длинной ног и тела всё то же. И отсутствие волосяного покрова на теле, при обязательном присутствии на ногах, свидетельствует всё о том же великом историческом событии…