Читать «Счастье сильнее страха (Книга поддержки родителей особых детей)» онлайн - страница 53

Очень трудно было оказаться вне семейной системы. Частично – из-за отсутствия привычной поддержки типа «отвезти ребенка к бабушке с дедушкой на выходные». Отныне сын постоянно присутствовал рядом. В столичный детский сад, по ряду причин, он ходить не смог. Переключаться на другую деятельность и отдыхать стало затруднительно. Но это было не самое сложное. Как могу сказать сегодня, внутренне я была все еще неотделима от родителей. Чтобы чувствовать себя значимой, мне требовалось одобрение всех моих действий, а это предполагало определенное «хорошее поведение». Но самое печальное, что зависимость от внешней оценки лишала самостоятельности в принятии решений и уверенности в себе как отдельной, цельной, ценной личности.

Когда взрослый человек нуждается в одобрении родителей, боится расстроить или вызвать их недовольство (или, наоборот, упивается действиями «назло»), обижается, избегает, опекает, считает виновными в своих проблемах, продолжает ждать недополученных любви и заботы, требует помощи и принимает ее как должное – это указывает на эмоциональную зависимость и незаконченный процесс сепарации. Человек может быть абсолютно самостоятельным и автономным, в том числе финансово, но при этом ощущать себя недостаточно важным, нужным и достойным существования. А поэтому остается неуверенным в своих силах, решениях и выборах, зависимым от чужого мнения и настроения.

Маленький ребенок естественным образом зависит от родителей, нуждается в их защите и помощи. Взрослые несут основную ответственность за его жизнь, пока он не накопит достаточно опыта и не сможет сам решать жизненные задачи и отвечать за себя. Но если родители стараются сохранить власть и значимость, если потребность в принимающем взрослом не была удовлетворена, сепарация затрудняется.

Психологически не отделяясь от родителя, выросший ребенок продолжает чувствовать себя маленьким, недостаточно хорошим и умелым, чтобы справляться с трудностями взрослой жизни. Поэтому принять на себя ответственность за нее он не может или может только частично. Почти всегда он принимает решения, выгодные родителям, а в противном случае чувствует сильную вину. В сложных ситуациях такой человек будет ждать помощи извне, не пытаясь решить проблему самостоятельно.

Чтобы закончить сепарацию и внутренне отделиться, нужно пройти сложный процесс признания собственной ценности, перестать отвечать за чувства и состояния других, «похоронить» и оплакать идею о безусловно принимающем родителе, выстраивая новые отношения с реальными отцом и матерью. Но самое главное – научиться давать себе то безусловное принятие, которого ему не хватало в детстве. Именно это позволяет человеку начать заботиться о себе должным образом и выбирать дорогу, которая будет выгодна ему, а не родителям или обстоятельствам.

Если у такого «нового взрослого» уже есть собственные дети, он гораздо проще будет переживать их отделение и даже способствовать ему, понимая его принципиальную важность для полноценной жизни.