Читать «Не делиться – это нормально!» онлайн - страница 17

Адель Фабер и Элейн Мазлиш, изучающие взаимоотношения родителей и детей, много говорят о том, как важно устанавливать границы в уважительной манере. Они советуют дать детям возможность почувствовать последствия. Вместо того чтобы ругать ребенка за нарушение границ («Мелани! Разве я не говорила, что так делать нельзя? Ты плохая девочка. Никогда не слушаешься. Иди сюда немедленно»), просто заставьте его вернуться в пределы допустимого. Когда ребенок преступает границу, сначала предупредите, не обвиняя: «О черт! Разве ты забыл? Нельзя врезаться на велосипеде в стену». Если ребенок не слушает, следует настоять на выполнении установленного правила, снова воздерживаясь от обвинений. Например: «Дома нельзя врезаться на велосипеде в стену. Поиграй с чем-нибудь еще. После ужина можешь снова взять велосипед». Самих по себе последствий уже достаточно.

Права родителей и уместная власть

Когда я была маленькой, по вечерам, если родителей не было дома и с нами оставалась нянька, мы с братом любили играть в собачек. Мы лаяли и ползали на четвереньках. Я помню, что перед уходом моя мама рассказывала подросткам, которые сидели с нами, что у них тоже есть права. «Помните, что вы не должны играть в игру, если она вам не нравится», – говорила она.

У взрослых тоже есть права. Родителям Саманты не нравилось ужинать с «собакой» на столе, но они не знали, как это прекратить. Командовала их трехлетняя дочь. Она была очень красноречива и убедительна. А они не желали ограничивать ее фантазии и хотели понравиться дочери.

Именно родители обязаны научить ребенка, что в нашей культуре приемлемо, а что нет. У вас есть право устанавливать границы поведения ребенка.

Маленькие дети часто пытаются командовать. Трехлетние малыши раздают указания. Пятилетние бросают нам вызов. Можете не верить, но дети не всегда хотят того, что требуют. Когда такие маленькие дети получают слишком много неуместной власти, они часто чувствуют тревогу и неуверенность. Устанавливать границы необходимо как в играх, так и в повседневной жизни. От этого дети не перестанут вас любить. Настаивая на выполнении правил, вы посылаете ребенку ясный сигнал: родители – главные и они обеспечивают всем безопасность.

«Отсутствие границ может сильно пугать ребенка, – сказал Фред Роджерс, любимый ведущий детской телепрограммы «Наш сосед мистер Роджерс». – Страх может внушать не только внешний мир, но и мир внутренний; мир чувств может пугать, если вы не уверены, что сами способны справиться с этими чувствами».

Найти правильный баланс власти непросто. Чтобы не испытывать неловкости, устанавливая приемлемые границы для свободной игры, родители должны привыкнуть к должному балансу власти и к установке границ в повседневной жизни.

Иногда мы спрашиваем детей, вместо того чтобы указывать им. Определите, когда нужно интересоваться мнением ребенка, а когда нет. Например, можно спросить у маленького сына: «Ты хочешь зеленую рубашку или красную?» Вам все равно, какую рубашку он выберет, – главное, чтобы оделся. Не задавайте ребенку вопрос, если ответ «нет» для вас неприемлем. Дети часто говорят «нет»! В этом случае у вас выбор из двух неприятных вариантов: либо подчиниться диктату ребенка, либо проигнорировать его желание и поступить наоборот. Например, мать спрашивает мнение двухлетней дочери, вместо того чтобы решить самой: