Читать «Наедине с булимией. Обретая себя.» онлайн - страница 27

тяжело, мне больно жить без моего наркоза там, где я есть, и так, как есть.

Мир кажется враждебным и злым: нет ни одного знакомого лица, приветливой улыбки, участия и

добрых слов. Все вокруг замерло в смертельной хватке за успех, за выживание. И эта гонка –

вокруг все бьются за место под солнцем, сомнительное место, пронумерованное и записанное кем-

то в бесконечный реестр. Коробка, в которой жить, коробка, которую водить, коробки и

коробчонки, чтобы есть и спать. Кругом одни упаковки, начиная от еды и заканчивая самими

людьми.

Знакомых – много, и они хотят со мной общаться. Но я не могу. Я не хочу, не знаю, что

спрашивать у человека, который видит во мне лишь адрес и метраж квартиры, название моего

университета и факультета, марку машины моего отца.

Я не могу понять, как этим людям самим не скучно общаться с собой и с другими? Я наблюдаю,

слышу диалоги, которые ввергают меня еще в большую тоску. Бесчисленные обсуждения и

сплетни, вся жизнь плетется вьюнком вокруг чьей-то другой, волшебной, яркой жизни. Они, как

стадо мелких мошек, что вьются летом: и вроде безобидно, если у костра, но если без огня, то

очень жутко.

Я убегаю, запираюсь в своей квартире со своими друзьями – книгами, которыми у меня заставлен

уже весь шкаф снизу и до самого верха. Я скупаю своих друзей в «Лавке старой книге» за

бесценок – мне кажется, что за бесценок, но люди, которые их сдают, видимо, считают, что даже

то, что им за них вернули – уже богатство, ведь бессмысленно кому-то тратить деньги на покупку

книги.

Я с гордостью развязываю узелок с новым десятком книг. Здесь пять из них написаны одним из

последних моих фаворитов – О. де Бальзак, две – экономика, одна – искусство, две – психология. Я

потираю руки в предвкушении. Вот мир, куда я убегу от всех, и буду там сидеть, пока все не уснут.

Тогда я выйду, но там Она. Однако я уже готова к встрече, так как знаю, что мне ее не избежать.

Затем будет приступ, возможно, два, а, может, три. До изнеможения, чтоб умереть еще раз и еще,

чтобы не жить, не думать, не страдать от одиночества, нечаянно расколотых иллюзий.

Я знаю, что все это неправильно, что нужно бороться, попытаться что-то сделать. Искать врача,

идти к кому-то? Слишком стыдно, неловко, страшно, бесполезно. Искать ответа в книгах? Я

пытаюсь, но в книгах многое нельзя понять с наскока – проходят годы, лишь потом нас догоняет

то, о чем на самом деле писал в них автор. И все же, в них пользы больше, чем в эфемерных

докторах. Спасти себя смогу лишь сама я! Хоть и очень больно, но я это сознаю.

* * *

Продолжая делать йогу, в какой-то момент я поняла, что мне необходимо движение вперед. Я

захотела встретиться с Марией в реальности, я была к этому готова. Страх быть непонятой и

отвергнутой продолжал жить в глубине меня, но уверенность в том, что я хочу встретиться, была

слишком сильной, чтобы ей противостоять.

Мария регулярно приезжала в город, где я жила, для участия в практических семинарах для

совершенствования своей техники. Она с радостью откликнулась на мою просьбу встретиться,