Читать «Наедине с булимией. Обретая себя.» онлайн - страница 27
Алина Брамс
тяжело, мне больно жить без моего наркоза там, где я есть, и так, как есть.
Мир кажется враждебным и злым: нет ни одного знакомого лица, приветливой улыбки, участия и
добрых слов. Все вокруг замерло в смертельной хватке за успех, за выживание. И эта гонка –
вокруг все бьются за место под солнцем, сомнительное место, пронумерованное и записанное кем-
то в бесконечный реестр. Коробка, в которой жить, коробка, которую водить, коробки и
коробчонки, чтобы есть и спать. Кругом одни упаковки, начиная от еды и заканчивая самими
людьми.
Знакомых – много, и они хотят со мной общаться. Но я не могу. Я не хочу, не знаю, что
спрашивать у человека, который видит во мне лишь адрес и метраж квартиры, название моего
университета и факультета, марку машины моего отца.
Я не могу понять, как этим людям самим не скучно общаться с собой и с другими? Я наблюдаю,
слышу диалоги, которые ввергают меня еще в большую тоску. Бесчисленные обсуждения и
сплетни, вся жизнь плетется вьюнком вокруг чьей-то другой, волшебной, яркой жизни. Они, как
стадо мелких мошек, что вьются летом: и вроде безобидно, если у костра, но если без огня, то
очень жутко.
Я убегаю, запираюсь в своей квартире со своими друзьями – книгами, которыми у меня заставлен
уже весь шкаф снизу и до самого верха. Я скупаю своих друзей в «Лавке старой книге» за
бесценок – мне кажется, что за бесценок, но люди, которые их сдают, видимо, считают, что даже
то, что им за них вернули – уже богатство, ведь бессмысленно кому-то тратить деньги на покупку
книги.
Я с гордостью развязываю узелок с новым десятком книг. Здесь пять из них написаны одним из
последних моих фаворитов – О. де Бальзак, две – экономика, одна – искусство, две – психология. Я
потираю руки в предвкушении. Вот мир, куда я убегу от всех, и буду там сидеть, пока все не уснут.
Тогда я выйду, но там Она. Однако я уже готова к встрече, так как знаю, что мне ее не избежать.
Затем будет приступ, возможно, два, а, может, три. До изнеможения, чтоб умереть еще раз и еще,
чтобы не жить, не думать, не страдать от одиночества, нечаянно расколотых иллюзий.
Я знаю, что все это неправильно, что нужно бороться, попытаться что-то сделать. Искать врача,
идти к кому-то? Слишком стыдно, неловко, страшно, бесполезно. Искать ответа в книгах? Я
пытаюсь, но в книгах многое нельзя понять с наскока – проходят годы, лишь потом нас догоняет
то, о чем на самом деле писал в них автор. И все же, в них пользы больше, чем в эфемерных
докторах. Спасти себя смогу лишь сама я! Хоть и очень больно, но я это сознаю.
* * *
Продолжая делать йогу, в какой-то момент я поняла, что мне необходимо движение вперед. Я
захотела встретиться с Марией в реальности, я была к этому готова. Страх быть непонятой и
отвергнутой продолжал жить в глубине меня, но уверенность в том, что я хочу встретиться, была
слишком сильной, чтобы ей противостоять.
Мария регулярно приезжала в город, где я жила, для участия в практических семинарах для
совершенствования своей техники. Она с радостью откликнулась на мою просьбу встретиться,