Читать «На все четыре стороны» онлайн - страница 115

Какой острый локоть у Хохулиной!

Так можно и присоединиться к коллективу радостных оптимистов, содержащихся в детской травматологии.

– Ну ты как, Свет? – скучным голосом поинтересовалась Олька, скорчив при этом сочувственную гримаску. – Болит плечо?

– Не-а! – по-хулигански мотнула головой Черешня. – Чешется только. У тебя в ранце линейка деревянная или из пластмассы?

– Обычная, деревянная линейка. Двадцать сэмэ.

– У меня из пластмассы, – встрял я. – Тридцать! Зачем тебе? Линейками меряться будем?

– Давай, давай сюда!

– Ну… на, коли надо.

– Оля! Просунь ее сзади. Ага, вот здесь, справа. О! Еще, еще. А-а, класс!

– Девочки, я вам не мешаю?

Светка рывком повернула голову в мою сторону.

– А ты чего вообще тут делаешь, Караваев?

Нет, ну нормально?

Одну привести, другую почесать, а в награду – «чего тут делаешь?».

– Почку решил сдать! В комиссионку. Деньги, понимаешь, очень нужны…

– Свет, это я попросила Витю, чтоб помог тебя найти, – вступилась за меня Хохулина. – Одна бы я заблудилась тут.

– А вы что, ходите вместе?

– Кхм-кхм.

Это я закашлялся.

Тут надо пояснить.

Вопрос Черешни не так безобиден, как это может показаться на первый взгляд. «Ходить вместе», как, впрочем, и «гулять вместе», – в нашем школьном лексиконе категории «семь плюс, двенадцать минус» есть суть обозначения… чего бы, вы подумали? Романтической пары! Так шифруются сердечные дела в среде обитания наших братьев-малолеток, ни много ни мало. Ну и… сестер, естественно, соответствующего возраста. Причем таким кодом, что использовала Черешня в святой своей непосредственности, оперируют исключительно девчонки. К примеру: «Ты что, с ним ходишь?» Это равнозначно: «Ты встречаешься с этим мерзавцем?» Вот именно конкретно с таким эмоциональным окрасом, и не иначе. Потому что если хочешь обозначить одобрение обсуждаемого события, надо спросить так: «Ты что, с ним… гуляешь?», «Вы вместе гуляете?», «Он с тобой гуляет?» Не перепутайте! «Ходить» – плохо, «гулять» – еще куда ни шло.

Теперь пацаны.

Здесь криптография попроще: «Это моя!»

В смысле «вот этот предъявляемый коллективу объект женского полу с челкой и конопушками формально является средоточием нормированного лимита моих симпатических предпочтений, что остались в свободном доступе после игры в «войнушки», футбола и собирания пивных пробок, на что прошу от общества снисхождения и понимания». По смыслу перевод очень близок к содержанию.

Заметьте – нужно говорить просто «моя», слегка прищурившись от мнимого равнодушия и отведя в сторону бесстыжий глаз. Ни тебе «моя подруга», ни «моя девчонка», ни, упаси боже, «зайка моя, птичка, рыбка». Этот возмутительный зоопарк вообще появится гораздо позже. Старшеклассники – они такие слюнтяи! Сейчас, если случился такой грех и волею беспощадных обстоятельств гордого мальчишку прибило к какой-либо юбке, относиться к этому нужно сдержанно скептически и самокритично: «Это моя!» В том смысле, что «это моя беда, пацаны», «мой рок», «мой фатум», «геморрой это мой», в конце концов.

Всем понятно, что в сознательные восемь-девять лет такие неприятности случаются исчезающе редко, но… случаются же все-таки. И если ты, свят-свят, доволен своей возмутительной дружбой с девчонкой, тогда ты… бабник. Что это такое и как это плохо для репутации – смотри выше, глава «Южные нравы».