Читать «Мирное небо» онлайн - страница 46

Ева мне сказала, что хотела бы пойти встречать новый год к своей подруге Лере. Родители Леры уехали куда-то в теплые страны, и та собирает новогоднюю тусовку. Я конечно согласилась. Но внутри что-то кольнуло, еще никогда она не встречала новый год вне дома. Какая же она уже большая! Так хочется закрыть ее в комнате, привязать к батарее, что бы она всегда была только со мной и никогда не уходила. Но я понимала, что это невозможно, а если и возможно, то не нужно. У нее своя жизнь. Моя дочь мне не принадлежит.

Впервые я оставалась одна в новогоднюю ночь. Даша приглашала меня к себе, но я отказалась. Я как представила, что там будут друзья Димы — все по парам. И только я — одна. Нет уж, лучше я останусь дома, куплю себе бутылку дорогущего шампанского, сделаю оливье и буду смотреть Голубой огонек. Всегда, когда я попадаю в такие компании, где все по парам, на меня смотрят с сочувствием и вечно пытаются кого-то мне подогнать. От всего этого мне хочется шагнуть в раскрытое окно. Людям невозможно втолковать элементарную для меня вещь — я одна не потому что никому не нужна, я одна потому что мне никто не нужен. Мне не нужна пара! Я отлично себя чувствую не будучи замужем. Но люди не представляют себе это возможным, они даже мысли такой не допускают. Однажды ко мне пристала девица средних лет, мы с Дашей были на какой-то вечеринке от ее работы. Так вот, эта девица, будучи откровенной серой мышью, и даже чем-то похожей на мышь, сочувственно сказала мне, что надежды терять нельзя, мужик обязательно найдется, пусть косой и кривой (чего уж в моем-то возрасте выбирать?), но найдется. Я имела глупость сказать ей, что мне, в общем-то, никакой не нужен, ни косой и кривой, ни принц в сияющих доспехах. На что она выкатила на меня свои мышиные глаза, и сказала, что бы я даже думать так не смела. У всех должен быть мужик! Это не обсуждается. Без мужика плохо, и вообще никуда. И что вообще за бред я несу?! Может я пьяна? Нет? Тогда я точно не в себе. А может и вообще больная на голову. Короче лечиться мне надо. Подайте карету скорой помощи! Да поживее, тут женщине плохо, ей не нужен мужик! Ей было жалко меня. А мне ее. Но об этом я ей уже не сказала, а то скорая понадобилась бы уже не мне, а ей.

Мне действительно не плохо без мужчины. Я не чувствую одиночества. Мне не нужно просыпаться рядом с мужиком и прижиматься к нему теплой грудью. Я в этом не нуждаюсь. С того момента как я открыла такую замечательную вещь (которой к сожалению не учат в школе) как любовь к себе, мне перестал быть нужен мужик рядом. Я перестала делить себя на две половинки, осознав, что я самодостаточна. С того момента как это произошло я стала бояться любви мужчин ко мне. Она стала для меня обузой, так как она посягает на мою свободу. Теперь любовь для меня ассоциируется со словом должна. Не приведи господи сказать кому-то люблю, как сразу ты этому человеку должна. Должна хотеть быть рядом и отдавать всю себя, жертвовать, думать о нем, строчить без конца смски, спрашивать как он там, поел ли, не замерз ли, не обосрался ли? Ведь если я люблю его, то мне должно быть небезразлично его здоровье, питание, душевное спокойствие и прочее дерьмо, на которое мне глубоко плевать. Нам вбивают в голову даже то, что мы должны бы чувствовать в определенных обстоятельствах. И если мы любим, то мы должны чувствовать все вышеописанное. Иначе это не любовь. Глупость! В любви человек любит себя, самореализовывается через эту поддельную заботу, наивно полагая, что она искренняя. Куда же уходит это желание заботиться, когда любовь проходит? Забота становится уже обузой. В любви человек любит себя. Любит свое состояние окрыленности, и возможность горы свернуть. Я способна это признать. И откровенно боюсь всех этих «должна». Никому я ничего не должна, только себе.