Читать «Мирное небо» онлайн - страница 107

Любви я еще не достиг, а стремление к ней разрушало все мои сложившиеся устои. Мне было больно от этих разрушений, но я понимал, пока стены на месте мне не выбраться за их пределы. Пусть рушатся. Внутри меня пала главная стена, та к которой я привязывал своего коня, с ним мы объезжали тридесятые государства в поисках принцесс. Никого не нужно спасать. Кроме себя. Для начала я должен спасти себя самого. Я окунулся в себя. Я узнал о себе много нового. Я окунулся в философию, начал пачками читать литературу по теме. Во всех книгах говорилось одно и то же только разными словами. Я понял, что истин не так уж много. Так прошло почти два года.

А потом я однажды ощутил внутри себя изменения, как будто внутри меня что-то родилось. Настроение у меня было превосходнейшее, все у меня получалось, краски вокруг меня стали вдруг ярче и из меня что-то лилось. Я думал, что это пройдет, ведь бывают просто удачные дни без причин. Но и на следующий день все повторилось, и повторялось еще неделю. И тогда до меня дошло. Я влюблен. Но в кого? Ни одна женщина в поле моего зрения меня не трогала. Два года Вадик везде таскал меня за собой и знакомил с кучей женщин, и у меня была куча одноразового секса. Больше двух раз я ни с кем не встречался, потому что боялся снова влюбиться. Я храбро оберегал свое сердце от безжалостных женских рук. Так в кого же я влюблен? Ответ меня удивил, я влюблен в себя. Поразительно. Я считал, что любовь к себе ощущается как-то иначе, я и не предполагал, что все происходит так же как с женщиной. Все начинается с влюбленности. Я был интересен себе до такой степени, что был увлечен каждым своим действием, каждой своей мыслью. Мне было интересно все, о чем я думал, мне хотелось знать о себе все без исключения. Меня поражали мои эмоции. Это были (и остаются) самые открытые и честные отношения в моей жизни, ведь себе врать незачем, себе можно сказать совершенно все, самое сокровенное и самое отвратительное. Сам себя осуждать я не буду, потому что я принял в себе все свои плюсы и минусы. Я захлебывался этой любовью. Там не было и нет ни капли самолюбования, эта любовь гораздо взрослее. Так я прожил еще три года.

Мои ярчайшие чувства к себе поугасли, и из влюбленности выросла глубокая и уверенная любовь. Эта любовь породила близость с самим собой. Когда-то я сказал Вадику, что боюсь, если я полюблю себя, то мне окажется не нужна никакая женщина. Я как в воду глядел. Я вдруг осознал, что всю жизнь искал любовь не в том месте. Я искал ее где угодно, кроме своего собственного сердца. Любовь излечивает, и мое вдребезги разбитое сердце срасталось. Однажды я пришел к тому, что готов завести нормальные отношения. Я оглянулся по сторонам, и что я увидел? Как много вокруг несчастных женщин! Вообще людей несчастных. И они сами себя такими делают. Я уже не искал принцессу, я искал просто счастливую женщину. Мне уже было не важно красивая ли она, самореализовывается ли, хочет ли семью. Она просто должна была быть счастливой.