Читать «Мама 3.0: хочу и буду! Осознанное воспитание через любовь и принятие» онлайн - страница 19

А в непринципиальных вещах (в основном это все, что не правила) ребенок может осваивать со мной навык ведения переговоров и пробовать получить желаемое. Причем это работает в рамках общения всей семьи.

Если мне что-то не нравится – говорю об этом и объясняю, почему. Если мне что-то нужно от ребенка, я говорю об этом и объясняю, почему. Если мы вводим новое правило/наказываем/награждаем – говорю об этом и объясняю, почему.

Я себя люблю. Если я буду кричать, огорчаться и испытывать другие негативные эмоции – это не поможет мне донести до ребенка то, что я хочу. Я лишь уменьшу количество своих нервных клеток на несколько десятков/сотен/тысяч.

Я научилась отслеживать в себе негативные эмоции и не доводить их до пика. Моя негативная эмоция переживается не как на Эверест и обратно, а как пробежка через небольшой холмик – аккуратно и с наименьшими потерями для моего организма.

Мальчики понимают меня не с первого раза.

От многих мам, из личного опыта и от психологов знаю, что мальчики не всегда с первого раза понимают все, что вы им говорите или о чем просите.

Вот здесь я и включаю маму-попугайчика.

В первый раз я просто говорю, чего хочу (и да, бывает, что меня слышат с первого раза!). Простыми предложениями, словами, которые ребенок знает.

Во второй – глаза в глаза на уровне ребенка фразой-инструкцией: «Тима, пожалуйста, сделай то-то и то-то». Важно, чтобы ребенок понимал, чего именно вы хотите, и умел это делать самостоятельно. Если вы просите что-то впервые, то делать нужно обязательно вместе. Причем сначала вы проводите презентацию действия – правильно показываете, как надо, а потом просите малыша повторить.

В третий раз – так же, как и во второй (можно добавить фразу типа «Мне будет приятно, если ты сделаешь то-то и то-то») + могу отвести туда, где нужно начинать (в зависимости от ситуации).

Спокойно, сдержанно, благожелательно (кстати, с мужем работает точно так же).

И третий раз может стать четвертым, пятым, порой даже шестым. Ну что поделать, если ребенку интереснее лепить, чем собираться в магазин, в который надо маме.

Конечно, необходимо учитывать контекст. Если малыш занят – ему нужно обязательно завершить работу. Если осталось немного – посидите рядом с ним, предложите помощь (если отказывается – просто сидите рядом). Когда закончит – напомните о том, куда нужно поставить игрушку, и свою просьбу.

Здесь же уместно упомянуть о технике активного слушания, которую подробно описывает Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». Смысл ее в том, что ребенок не считает, что вы его слушаете, если вы просто вставляете «угу» в его монолог. Здесь нужно включаться в диалог и повторять то, что малыш говорит в утвердительной форме, его же фразами или синонимами, добавляя описания возможных чувств ребенка.

Исходя из сказанного, получается, что структуру просьб к детям в комплексе можно описать такими составляющими:

– не кричать;

– не давить авторитетом, если мне что-то непринципиально или ребенок не хочет/не согласен;

– говорить ему, если не нравятся его действия;