Читать «Кому в лицее жить хорошо» онлайн - страница 73

Это услышал отец. Он подошел ко мне и сказал, что «плохому танцору все мешает» и что я просто оправдываю свои неудачи какими-то совершенно незначительными обстоятельствами. Он также сказал, что я просто культивирую свои страдания и делаю это только потому, что я ленив и боюсь больше заниматься. Или же боюсь признаться себе в том, что я неудачник и способен знаю не так много, как мне бы хотелось или как я думал раньше.

Меня эти слова сильно ранили, хоть я и привык к такому общению с отцом. Это еще больше усилило мое упадническое настроение.

Я бы сказал, что испытал эмоцию потрясения. Потому что мне смешно было слышать от отца фразу «плохому танцору все мешает», который сам постоянно жалуется на жизнь и достает этим маму.

Но при это я понимал, что он прав. Правда, я не чувствовал в себе сил взять и встать, идти напролом к своей цели, вообще не испытывая никаких моральных проблем и ни о чем лишнем не думая. Если бы все люди на свете так умели бы, то общество давно уже стало совершенным. А отец всерьез требовал этого от меня.

Я же оправдывался в ответ на его слова. Оправдывался тем, что мало из людей так умеет делать. И мне было трудно резко войти в это меньшинство. Я и так привык себя не жалеть. Поэтому, наверно, у меня получалось совмещать работу, учебу, подготовку к олимпиаде и даже личную жизнь. Но внутренние проблемы у меня всегда были, и я старался от них избавляться, но сделать этого в один момент у меня никогда не получилось. А тут отец мне заявил, что я вообще могу что угодно в каких угодно условиях, если захочу. Ну, конечно, это правда. Но легко сказать, а сделать трудно. Даже если я прекращаю оправдываться и иду напролом, как я часто и делаю, мне трудно, и полностью избавиться от эмоций не получается. А только при таком раскладе танцору ничего не будет мешать, я считаю.

Я чувствовал себя ничтожным, опустошенным, расстроенным. Родители только подлили масло в огонь своим приездом. Из-за них в том числе, наверно, я настолько долго отходил после расставания с девушкой и проигрыша всеросса.

Я помню, как ощущал себя в этот период. Но, если честно, когда я вспоминаю это, в груди появляется очень неприятное ощущение. Мне больно воспроизводить свои переживания. Ведь в конце концов я потерял свою цель, потерял мотивацию к чему-либо, очень сильно разочаровывался в себе, в учебе и в жизни. Тезисы вроде:

«я неудачник, я ничего никогда не добьюсь» крутились в моих внутренностях постоянно.

Я падал, вставал, но потом не понимал, зачем мне вставать и почему я опять падаю. Для чего мне вставать, если я снова упаду? Мне было страшно от этих вопросов. Я старался делать так, чтобы никто не знал, что я по ночам иногда одиноко рыдаю в своей тихой квартире с шумным шоссе под окном.

Я старался больше погружаться в общество друзей, так как перебороть это чувство настигающего одиночества, когда ты еще чувствуешь себя полным ничтожеством, трудно.

Но время шло, и я постепенно приходил к каким-то выводам. Слова отца я периодически вспоминал, и иногда они побуждали меня к какому-то действию, но в целом я относился к ним апатично (не как раньше).