Читать «Кому в лицее жить хорошо» онлайн - страница 63

Сейчас я всё еще на самоизоляции. Из окна всё еще льется яркое солнце. Его лучи преследуют меня. Я хожу как неживая. У меня нет мотивации что-либо делать. Я читаю книги и в каждом герое невольно нахожу черты моего парня. Не могу избавиться от этого. Я читала вот эти вот истории, где ребята пишут, что они стали продуктивнее, занялись чем-то новым, выучили что-то и так далее. Я ничего не делаю. Я хочу, чтобы это все закончилось. Я пытаюсь не думать о том, как я скучаю, но у меня ничего не получается. Но иногда я нахожу в себе силы чем-то заниматься и на какое-то время забываю о парне.

Я уже столько передумала о нём. Из-за того, что мы долго не виделись, мне в голову приходят какие-то странные мысли. Я ищу в нем недостатки, думаю: «Может, мы не подходим друг другу? Может, нам надо расстаться?» Я сижу, лежу, слоняюсь по дому и в мою голову не покидают эти навязчивые мысли. Также я нашла неплохой способ равнодушно относиться к парню хотя бы недолго: найти в нем качества, которые меня бесят, решить, что он меня не достоит и заняться саморазвитием. Это так глупо, но это работает! И помогает хотя бы ненадолго заставить себя что-то делать, не прерываясь каждую секунду на мысли: «Как он там? Как хочется его обнять! Он скучает? Что он сейчас делает? О, знал бы он, как я по нему скучаю!»

А в какие-то моменты мне становится безумно грустно. Потому что возникает странное непреодолимое ощущение. До дома моего парня я могу доехать за полчаса на метро. У меня есть руки, ноги, я могу оформить себе пропуск. Я беспрепятственно могу дойти до его дома, подняться, открыть его дверь. Увидеть его, обнять, поцеловать. Ну, и что тогда мне мешает это сделать? Почему я до сих пор сижу здесь, за этой проклятой запертой дверью? У меня будто ноги скованы – но вот, я смотрю на них, и они совершенно свободны. Две ноги, которые могут пойти в любую точку этого гребного мира. Так почему же я не могу открыть дверь? Там отбрасывающее невидимое поле?

Я подхожу, трогаю ручку двери – ничего подобного. Я могу открыть ее и выйти. Там будет коридор. Потом лифт. Почему же я не могу совершить насколько простое действие? Потому что родители мне сказали: нельзя. Но где, где тут место для моей любви? Я готова сбежать, мне ничего не страшно. Зачем мне чего-то бояться, это же так глупо. Что же я, умру, если выйду за дверь? Какая чушь. Я хотела бежать, нестись по улице, чтобы мои волосы тысячекратно развевал ветер. Мне было без разницы на все эти глупые преграды – всего лишь слова и страхи. Бежать, бежать, мчатся к моему любимому – подняться к его балкону, рыдать возле его двери, чтобы меня впустили.

О, проклятые, глупые страхи, думала я. Моя любовь – у меня такое ощущение, будто она поборет всё. И вот в таком противоречии, когда я не могу выйти за дверь и побежать по улице, проходят часы моей жизни. Я рыдала, я истязала себя душевно. Мои чувства всегда были и есть с ним, в нем, о нем, для него. В какие-то моменты мне казалось, что я готова повалиться на постель и безутешно рыдать. Душа разрывалась.