Читать «Кому в лицее жить хорошо» онлайн - страница 52

И я стою, улыбаюсь и отвечаю что-то своей знакомой, а в груди – паника, грусть, забитость. Мы покидаем кофейню, доходим до школы, заходим в раздевалку – там девочка с здоровается с ее знакомым и начинает с ним разговаривать. Я внезапно чувствую себя убитой, растерзанной, растоптанной. Девочка не обращается ко мне, ничего у меня не спрашивает, ничего про меня говорит. Мне становится обидно. Не знаю, что это – ревность, наверно. Ужасно глупая ревность. Мне совершенно не хочется подходить к девочке и вторгаться в их разговор, как сделали бы те, кто хочет продолжить общение. А мне хочется уйти, убежать, спрятаться или наоборот, идти, гордо подняв голову с мыслью: «Ну и общайтесь там, больно вы мне нужны». Какая-то глупая защитная реакция наступает. Я хочу сразу уйти в себя: сидеть, читать, рисовать, писать – только чтобы показать всем этим людям, что… чтобы им ничего не показывать. Я начинаю злиться, причем совершенно не обоснованно, на свою знакомую. Из-за этого, ничего не сказав ей и ее другу и даже не посмотрев в их сторону (а точнее кинув туда злобный взгляд), я ухожу из раздевалки искать свой класс.

Если бы я не испытывала такие ужасные эмоции на ровном месте, если бы подошла к ребятам и нормально поговорила бы с ними, то всё было бы гораздо лучше. Быть может, мы скоро бы подружились с ними. Я же еще вчера так хотела общаться с этими ребятами. А сейчас что? Эх! Просто обижаюсь на них просто так и убегаю.

Обида – это вообще моя проблема. Я ее прекрасно вижу и осознаю, но что с ней делать – если честно, не знаю. Как-то контролировать ее у меня никогда не получалось. Если кто-то говорит с другим человеком, а не со мной – у меня в груди совершенно независимо от моего мозга (так как им я думаю другое), зарождается обида и начинает меня грызть.

Вот представьте, ситуация: я стою, беседую в кругу ребят – нас человек 6, еще парочка стоят чуть подальше, слушают нас, вставляют свои комментарии. И меня в любой момент, когда говорю не я, может начать резко грызть обида и желание уйти, уйти, уйти, уйти, уйти, сбежать как можно дальше. Почему? Я не знаю! Эта эмоция просто рождается и не уходит. Она настойчиво грызет меня.