Читать «Кому в лицее жить хорошо» онлайн - страница 42

То же самое было с немецким, который мои братья учат в школе. Я пытался заниматься с ними, специально заранее сам прошел нужные темы (так как я немецкий никогда системно не учил). А братья в итоге не смогли даже повторить за мной правильное произношение. И забыли всю лексику на следующее утро, разумеется, потому что не выучили ее.

Про увлечения я вообще не говорю. Конечно, они ничем не увлекаются. Дай Бог они вообще когда-нибудь читали стихотворения Пушкина.

Я всегда привожу себя к мысли, что у всех взросление разное. Морально вырастут – поймут все, что я им сейчас говорю. Но я все равно не могу перестать жутко переживать из-за них.

Я пытаюсь помочь маме устроить их в школу, которая лучше, чем их нынешняя, найти репетиторов или записать их на курсы. И каждый раз, когда происходит ситуация, где мама отчитывает братьев за что-то, я прихожу и поддерживаю точку зрения мамы.

В эти моменты у меня такое чувство, будто сказать нравоучительную повесть братьев – мой долг. И братья меня ненавидят за это.

Я могу себе представить их мысли и реакцию. Это ужасно с моей стороны. Но не ужасно ли с их стороны так халатно обращаться со своей жизнь? Не ужасно ли их желание быть тупыми парнями со двора? Не ужасно ли их стремление жить в мире, где они вообще ничего не понимают? И опять я прихожу к мысли: «Сейчас не понимают, а потом, может быть, поймут».

Так вот, про дождь. Про тот день, когда я шел под ужасным ливнем из кафе. Я тогда понял кое-что. Что я такой идиот. В отношениях с моей подругой. С родителями, которых я не понимаю. Да и вообще в жизни. Надеюсь, так будет не вечно.

Глава 4. История Кати.

Удивительный этап взросления – начать думать. У кого-то это происходит гораздо раньше, чем произошло у меня. Я осознала, что совсем не думаю и не размышляю, в 16 лет, когда поступила в новую школу и начала общаться с ребятами, которые казались мне гениями.

Мне кажется, до этого я просто не умела думать. Всю свою жизнь я жила в основном эмоциями, желаниями, внезапными порывами и чувствами. Я постоянно поддавалась им. Услышать это со стороны, наверно, странно: еще подумаешь, эдакая Наташа Ростова. Но на самом деле, это страшно. Легко сказать так тем, кого с детства учили думать. Меня не учили. Это ни капельки не смешно. Только представь – ты живешь, почти не думая о проблемах, не пытаясь решить что-либо с помощью логики. Ориентируешься только на эмоции и на машинальные инстинкты. Признайся, это даже представить трудно.

В 16 лет я узнала о существовании слова «думать» и о способе его применения. Сейчас, вспоминая маленькую себя, мне трудно представить, как я жила без разума. Еще несколько лет назад я могла биться в истерике, даже не осознавая, почему в ней бьюсь. Или могла злиться, не пытаясь обдумать причину и оправданность своей злости. Я следовала за мнением своих родителей, учителей, знакомых. Я старалась угодить всем, в том числе моим желаниям. Учительница сказала, что нужно соблюдать правила – и я соблюдала. Мама сказала, что это правило глупое – и я теперь соблюдаю это правило с чувством, что я делаю что-то совершенно неправильное.