Читать «Когда смешно, тогда не страшно» онлайн - страница 19
Михаил Задорнов
***
***
Советское время. Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький полненький мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который вырвало порывом ветра и несет по улице. Тщетно пытается его поймать и кричит вдогонку:
— Стой, падла, а то пропью!
***
***
Летел в самолете. Стюардесса разбудила меня и показала, как пассажир спит в кресле... на животе. Видно, так напился пива, что выпуклость живота совпала с впуклостъю кресла.
***
***
На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню. Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных, наши любят, чтобы все было ядрёно — и пар, и выпивка, и закусь, и веники можжевеловые чуть ли не с колючей проволокой для адреналина. Но и это все показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности надевать на головы ведра.
И где, кроме как у нас, трое мужиков могут с разбега из парной нырять в крапиву в ведрах на головах?!
***
Двое напились и решили покуражиться.
— Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
— Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили ее...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу.
На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь. А им отвечают:
— Мы ее отвезли в психиатрическую.
— Почему?
— На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!
***
Один из прохожих остановил меня и прямо на улице рассказал историю, которая случилась над его квартирой, этажом выше.
Двое напились: сосед и его друг. Захотелось или девчонок, или подвигов. Девчонок достать оказалось бесперспективным. Оставалось заняться подвигами. Один из них спрашивает:
— Хочешь, на спор выпрыгну с третьего этажа в окно? Второй, естественно, отвечает:
— Ты с ума сошел. Третий этаж. Разобьешься!
— Не разобьюсь!
— Разобьешься. Хвастун. Мюнхгаузен в таблетке.
— Я Мюнхгаузен?! Я никогда друзьям не вру. Смотри...
И чтобы доказать, что он не врет, обиженный залез на подоконник и сиганул с него на улицу. Тот, который ему не верил, с испуга тут же протрезвел. Не выглядывая в окошко, постарался как можно скорее вызвать «скорую».
Недаром замечено: пьяных Бог бережет. Или правдолюбец упал на кусты, как в плохих фильмах, или еще на что-то мягкое, но действительно остался цел и невредим. Пока «скорая» ехала, поднялся обратно на третий этаж. Вызвавший «скорую» очень обрадовался, что друг остался жив. В «Скорую помощь» позвонить, естественно, забыл. Они вдвоем на радостях начали квасить за неожиданную приятную встречу и за Господа, который бережет пьяных и святых.
