Читать «Когда смешно, тогда не страшно» онлайн - страница 18

— Нет, что вы, мы не можем. На чем мы вас довезем?

— Как на чем? — удивляюсь. — Вон из кустов «форд» раскрашенный подглядывает.

— Да вы чего, он уж давно еле-еле ездит. Запчастей нет, так только, если с горки, еще заведется.

— Ничего себе, — еще больше удивляюсь я. — А если бандиты вдруг поедут, как вы за ними угонитесь?

— Ну, если только с горки... первое время... а там дальше толкать придется.

 ***

Чем больше я узнаю ФСБ, тем лучше я отношусь к ГАИ.

***

Ехал из Одессы в Кишинев. На границе с Молдавией машину мою остановила молдавская автоинспекция. К водителю подошел автоинспектор и в открытое окошко протянул ему граненый стакан. Водитель недоуменно спросил:

— Это что?

— Алкогольная проверка!

«Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот криво поедет?» — первое, что пришло на ум. Но даже эта абсурдная мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее. Как я говорю в таких случаях, «в последний раз я такого не видел никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:

— Дыхни!

— Куда? — не понял водитель.

— В стакан!

Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднес стакан к носу, понюхал и, поморщившись, сказал:

— Ладно, проезжай!

***

После того как вышел закон, запрещающий депутатам использовать на автомобилях мигалки, многие депутаты пересели на пожарные машины.

***

***

Что упало, то — бухало!

***

Однажды мы с компанией пришли в Хельсинки на пароме из Таллина. Среди пассажиров парома большинство были финны. Возвращались домой с уик-энда. Поэтому всю ночь на пароме было тихо, как на айсберге. Лишь из двух баров на верхних этажах доносился отдаленный гул нетемпераментной финской пьянки, как будто это были не бары, а трансформаторные будки.

Подходим в Хельсинки к причалу и ничего не можем понять. Среди встречающих множество людей с инвалидными колясками. А на пароме ни одного инвалида вроде бы не было. Оказалось, это родственники встречают возвращающихся из Таллина пьяных финнов, чтобы на инвалидных колясках увезти их домой.

 ***

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины — пьянством.

***

Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый — тот, что к лосю лицом сидел, — говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил!»