Читать «Как жить в паре и оставаться свободным» онлайн - страница 66

Спор можно определить по следующим моделям поведения:

* Апелляция к чувству вины и долга. Эти знакомые «Если бы ты меня любил, ты бы...» или «Как ты можешь так поступать (ждать от меня этого, не сделать это для меня)» с которых начинается разговор. Один партнер использует чувство вины или долга, чтобы вынудить другого партнера что-то сделать.

* Угрозы и эмоциональный шантаж. Это «метод», противоположный использованию чувства вины. Вместо того чтобы сказать «Если бы ты меня любил», в этом случае говорят «Если ты не сделаешь, что я хочу, я перестану тебя любить». В крайних случаях тон становится очень властным или оскорбительным.

* Апелляция к логике. Это стиль адвокатов и судей. Один партнер пытается доказать свои «права», то, что заслуживает получить желаемое. Аргументы звучат логично, однако к выгоде только одной стороны. В данном случае желания, чувства и потребности другого партнера не принимаются в расчет. В действительности, их иногда нивелируют, приводя «логические» доводы.

* Стремление сохранить «мир». Пассивные модели поведения: стремление быть «милым», согласие на то, чтобы тобой манипулировали из-за желания «сохранить мир», никогда не высказывая свои желания из страха «огорчить» партнера.

* Компромисс. Оба партнера чем-то поступаются, чтобы прийти к согласию. В наше время это считается «лучшим» способом решения проблем, однако пары, которые его постоянно используют, постепенно накапливают обиду, из-за того что мало-помалу поступаются своими желаниями.

* Изводить (донимать) партнера. Это безжалостная настойчивость, при которой желания другого не принимаются в расчет. Один партнер настаивает на получение желаемого до тех пор, пока другой не сдается.

Способ решения проблем, основанный на соперничестве и доказывании того, кто сильнее, всегда неприятен обоим партнерам. Даже если «победитель» иногда испытывает «радость» от того, что добился желаемого, то в дальнейшем он вынужден испытывать такие неприятные последствия своей победы, как злость и обида «проигравшего» партнера, которые в конечном итоге приводят того к всплескам гнева, депрессии или разрыву. Таким образом, поскольку решение проблем часто приводит к спорам и скандалам, то несложно понять, почему вы или ваш партнер колеблетесь, перед тем как приступить к процессу.

Когда вы просите о проведении переговоров, ваш партнер может заподозрить вас в попытке манипулировать им, особенно если до этого вам приходилось решать проблемы путем противоборства. В примере, приведенном ниже, Дейл, который отлично помнит, что они с Доном всегда решали проблемы в спорах и конфликтах, подозрительно относится к предложению последнего провести переговоры.

Дон: — Я думал о твоей идее использовать вторую спальню под офис, и я тоже хочу использовать ее под офис.

Дейл: — Но она слишком маленькая для двоих. Что случилось с твоим офисом на Мейн Стрит?

Дон: — Я хочу провести переговоры по этому вопросу, чтобы посмотреть, сможем ли мы оба получить то, что хотим. Дейл : переговоры? Я не знаю, где найду офис, если ты займешь вторую спальню. Почему ты хочешь отказаться от своего офиса на Мейн Стрит?