Читать «Как жить в паре и оставаться свободным» онлайн - страница 51

1. Становится ясно, что вы решаете проблему, а не спорите, конфликтуете, сочувствуете или что-либо еще.

2. Очевидно ваше взаимное стремление вместе работать над решением проблемы.

3. Это такой способ общения, при котором вы оба участвуете в процессе переговоров.

4. Он помогает вам сосредоточиться на задаче решить проблему.

Возможно, вы сталкивались с тем, что когда вы говорили партнеру о проблеме, тот думал, что вы его обвиняете, хотите решить, кто прав, кто виноват, хотите что-то получить за его счет или просто жалуетесь. Если вы прежде не получите открытого согласия партнера вести переговоры, то, скорее всего, все завершится спором, поскольку ваше намерение решить проблему останется неясным. Например, Митчелл, 24 года, и Лу, 35 дет, спорят по поводу того, кто имеет больше власти в их отношениях.

Митчелл и Лу

Митчелл: — Лу, ты обращаешься со мной все время как с ребенком, и это стало для меня серьезной проблемой.

Лу: — Да ты ведешь себя как ребенок. Ты совершенно не умеешь выполнять домашнюю работу и обращаться с деньгами. Как ты хочешь, чтобы я к тебе относился?

Митчелл: — Конечно, есть такие вещи, которые у тебя получаются лучше, чем у меня, но это ведь не повод обращаться со мной как с ребенком! Я тоже умею кое-что, а ты все время обращаешься со мной так, как будто я неумеха и не заслуживаю уважения.

Лу: — На что ты жалуешься? Я плачу за квартиру и за все, когда мы куда-нибудь ходим. Ты что, хочешь платить за себя сама?

Митчелл: (с возмущением) — Может быть, и буду!

Лу: — Ха, вот будет событие!

Митчелл не думает о том, что собирается решить проблему, и Лу, таким образом, воспринимает ее жалобу как нападки, начинает защищаться, и они не могут выйти за рамки спора. Проблема Митчелл в том, что она чувствует покровительственное, унижающее е достоинство отношение, и эта проблема так и остается нерешенной (она не сообщила о ней конструктивным образом Лу). Хотя Лу чувствует, что он «победил», разочарование и озлобленность Митчелл создадут для него трудности при достижении близости, к которой он стремится.

Если бы Митчелл Определила проблему и спросила о согласии вести переговоры, Лу бы почувствовал, что к нему обращаются за советом, а не нападают, не стал бы принимать оборонительную позицию, а скорее бы выслушал Митчелл.

Однако спор может возникнуть и тогда, когда один партнер открыто предложит вести переговоры, а другой недостаточно ясно сообщит о своем согласии к ним присоседиться. В данном случае Митчелл открыто хочет предложить вести переговоры, а Лу продолжает обороняться:

Митчелл (установив проблему, взяв на себя свою долю ответственности, однако неуверенно): — Лу, мне все больше и больше не нравится, как ты со мной обращаешься. Возможно, мне надо изменить свое поведение, но я не знаю, что именно. Давай это обсудим и посмотрим, сможем ли мы решить эту проблему?

Лу: — Мне совсем не хочется об этом говорить (нет ясного согласия).

Митчелл (начиная сообщать о проблеме, не получив на то согласия): — Когда ты говоришь другим, что я не знаю того-то и того-то или не умею делать то-то и то-то, я чувствую себя неумелой, и мне это неприятно. Если бы ты был готов узнать, что я умею и могу, мне было бы намного лучше.