Читать «Как жить в паре и оставаться свободным» онлайн - страница 13

Принятие решений

Чтобы решать проблемы, вы должны быть равны друг другу. Существует распространенный миф о том, что в счастливых парах партнеры все время согласны друг с другом. Поскольку мы верим в этот миф, мы завязываем отношения, убежденные в том, что с какими бы проблемами или трудностями мы ни сталкивались с нашим партнером — все это сможем легко преодолеть. Однако в действительности в парах часто возникают несогласия и конфликты даже из-за мелочей.

По мере построения и поддержания длительных отношений мы сталкиваемся со множеством проблем. У нас различное происхождение и опыт, мы по-разному воспринимаем друг друга и происходящее. У нас различное образование и воспитание. У нас разные потребности в общении и самовыражении. И мы имеем разные убеждения и представления о том, что является ценностью в отношениях. Все это мешает и часто блокирует наши попытки к Совместному решению проблем. Дело еще усложняется и тем, что модели здорового, эффективного решения проблем в парах крайне редки. В течение столетий моделью интимных, деловых и политических отношений был патриархат и авторитаризм, где «босс-родитель» (чаще всего мужчина) должен был принимать решения и сообщать их подчиненным (чаще женщинам) которые выполняли их, не задавая вопросов.

Хотя дух соперничества может быть полезен в бизнесе, модель отношений в парах, когда один партнер является лидером, а другой — подчиненным, или когда один «выигрывает», а другой — «проигрывает», вызывает серьезные конфликты. Они «воюют» за то, чтобы держать ситуацию под контролем, либо они избегают несогласия, поскольку чувствуют, что из-за этого не стоит конфликтовать и что они своего по-любому не добьются. Поэтому они тратят много времени на то, чтобы добиться того, чего хотят, или чувствуют себя лишенными этого. Возможно, вы были свидетелями того, что подобным образом складывались отношения у ваших родственников, друзей или соседей, поскольку в прошлом подобные отношения считались нормой.

Соперничество

Мнение о том, что кто-то должен «выигрывать» в паре, заставляет нас соперничать со своим партнером вместо того, чтобы сотрудничать с ним. В детстве мы сталкивались с тем, что учитель отдает предпочтение наиболее способному ученику, или что более агрессивная сестра решает, в какую игру вам играть, и мы открывали для себя тот факт, что если мы не будем лучшими, не будем ожесточенно бороться или манипулировать другими, нам не стать победителями. Нам приходится выбирать одно из двух: либо бороться до победного конца, либо сдаться.

Партнеры пытаются «выиграть», потому что они уверены в том, что только в соперничестве друг с другом они смогут получить то, чего хотят. Многие из нас соперничают на работе, в спорте за то, чтобы добиться благосклонности представителя противоположного пола, соперничают со своими собственными прежними результатами. Когда соперничество является стимулом, мотивирует и вызывает радость — это здоровое соперничество. Однако в интимных отношениях с партнером соперничество вызывает стресс, дух противоречия и отравляет сами отношения, превращая партнеров в противников и сводя на нет совместные усилия по построению свободных отношений в паре.