Читать «Живи своей жизнью» онлайн - страница 17

Ксения: «Как понять, что отношения нездоровые?»

В таких отношениях вы разрушаетесь как личность, не можете их выдержать. Для них характерны: повторяющееся жестокое обращение, опустошение вследствие подавления чувств, пониженная самооценка, разочарование, депрессия, подавленность, безысходность, отчаяние. Это не просто проблемы. В данном случае идет постоянное сражение, причем не такое, которое заканчивается вспышками радости: «Вот и прояснили!» И здесь важно принятие ответственности за свою судьбу, о чем так любят говорить психологи. Это требует времени, решение сдвинуться дается нелегко.

Мирослава: «Делаю то, чего не хочу. И в какой-то момент уже ничего не хочется, кроме того, чтобы никто не трогал».

Как не трогал? Ведь мы живые женщины и хотим отношений, теплых, близких. А вместо этого наступает равнодушие, отупение чувств. Перестаешь готовить, не хочется идти домой. И вот в результате этого подавления чувств, неосознанного защитного механизма, когда нам кажется, что нельзя ничего изменить, образуется гнев. Появляется злость, и два внутренних ребенка – контролирующий и плачущий – подавляют нашего естественного ребенка. Редко-редко мы позволяем ему выйти, пошалить, по-настоящему захотеть творчества, секса, детей, радости жизни.

Появляется новый персонаж – ребенок активно-злой, бунтующий, открыто враждебный, агрессивный, требовательный, взрывной, упрямый. А есть еще его пассивная часть – скрытный, манипулирующий, коварный, интригующий и мстительный. Иногда он представляется грандиозным, когда мы думаем: «Я все могу». Он может соблазнять. Кстати, очень часто это происходит именно с нами, женщинами, – от страха мы начинаем соблазнять мужчин. «Пошла на свидание, там была большая компания. Мне стало так страшно, что я напилась… Или переспала с N…» А потом приходит осознание: «Да не могла я!» Знакомая ситуация?

Это происходит, когда КР уже не справляется и внутри звучит: «Делай, как нравится, манипулируй, ходи по головам, соблазняй и бросай мужчин. Мне так больно, что наплевать на все». Даже соблазнение здесь идет не из любви, а из желания получить выгоду и отомстить.

Марианна: «Он изворотливый. Старается найти выгоду везде».

Но дело в том, что не находит. Контролирующего сменяет плачущий. Контролирующий много думает, а плачущий погружен в себя. Кстати, сильно травмированные плачущие дети за редким исключением плачут «внутрь». Их слез никто не видит. А злой и мстительно-упрямый, пассивный ребенок отличается безрассудством, склонностью к самооправданию, нежеланием смотреть на последствия своих действий, отказом принимать ответственность за них. Он возлагает вину на другого, на обстоятельства, даже если знает, что нанесет себе вред, и не замечает, как из жертвы превращается в обидчика.

Мы не несем ответственность за прошлое своих родителей

Юля: «Они сами заставили меня быть такой – вот пусть и получают!»

Но вопрос, кто получает в реальности? Вовсе не они, а мы, наш ЕР. На самом деле дети не несут ответственности за разрушающее поведение родителей – ни тогда, когда они маленькие, ни тогда, когда вырастают. Да-да, вы не уполномочены спасать своих родителей и родственников, до сих пор остающихся в плену сделанного ими выбора. Я много работаю с людьми и не верю, что грехи старших поколений непременно ложатся на потомков. Просто сами дети, желая быть связанными с родителями, по собственной воле разделяют их грехи.