Читать «Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты» онлайн - страница 18
И. О. Симонова
– Вон там – у окна.
– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролезает!
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Посетитель бара подзывает официанта.
– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
– Разумеется, пиво!
– Отлично, тогда я не теряю надежды до него добраться.
– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
– Ну ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
– Должен признаться, – говорит тот, – что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он. – Пиво разбавлено водой!
– Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
– Я хочу спеть песню о пиве.
– Давай.
– «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
– Как это? А «люблю»?
– Доктор, не поверите: пью пиво, пиво же из меня и выходит…
– Очень интересно, будем лечить!
– Не-ет, лечить не надо…
– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…
Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
– За что ты ее?
Мужик огрызается:
– И так голова с будуна трещит, а тут она еще: бум, бум, бум.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так и сяк – ноль эмоций.
– Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
– Лучше бы ты стала пивом…
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят…
– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая. – Вы ж его третий раз на голову ставите!
Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
– Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?
