Читать «Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты» онлайн - страница 17

Мужик заплетающимся языком:

– Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

– Ша-рик… Ша-а-рик…

Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:

– Ищи!

Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:

– Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..

Прохожий говорит:

– Там.

Мужик:

– А мне только что сказали, что это здесь…

– У вас водочка свежая-с?

– Да-с.

– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…

Подумайте, что лучше – купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?

Водка! И гора немытой посуды будет вам по фигу!!!

– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься…»

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…

А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

Заходят двое в бар. Подходит официантка.

– Нам светлого пива.

– Есть только темное.

– Тогда темного и отбеливатель.

– Приносят пиво и бутылку водки.

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, пьем пиво…

– А когда же вы поете?

– Когда домой расходимся.

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.

– Уверяю вас, что это то же самое.

– Спиритизмом не интересуетесь?

– Нет, пью только пиво.

Двое разговаривают в пивной.

– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?

– Дрова колет.

– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

– А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Разговаривают двое в пивной.

– Знаешь, друг, – жалуется один, – как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.

– Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

Жена мужу:

– Приходил твой друг Сидоров…

– И что он сказал?

– Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.

Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.

После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.

А после девяти можете писать только сидя.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены.

Однажды ей посоветовали:

– Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

– Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

– Можно, чего уж там, – отвечает муж, – дома мне уже все равно от жены влетит…

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где вы вчера сидели?