Читать «Доктор, это секс, дружба или любовь? (Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта)» онлайн - страница 57

«Гоша, а вы сколько зарабатываете?» «У меня есть пять рублей, почему я не могу довезти до дома понравившуюся мне женщину?» «Ну, до моего дома хватит, а обратно – нет». «Пешком дойду. Гулять так гулять!»

Старшее поколение помнит этот смешной диалог и дальнейший конфликт социального неравенства между хорошим мужчиной – простым рабочим, и хорошей женщиной-директором. Сегодня подобные коллизии встречаются чаще, чем 35 лет тому назад. Я не имею в виду ситуации, когда женщина тянет на своих плечах семью, а мужчина лежит на диване, пьет и страдает от того, что мир не способен оценить его величие и думает, что бы он сделал, если бы был президентом. Я имею в виду ситуации, когда женщина просто занимает более высокое социальное и финансовое положение, чем мужчина. Она – директор. Он – слесарь. Она – генеральный директор. Он – водитель. Я знаю много таких пар. Это хорошие пары. И это счастливые пары. И я знаю главное условие гармонии таких пар. Социальная конгруэнтность. Помните это слово из школы? Конгруэнтность – это совпадение, сочетание, взаимодополняемость. Мужчина – добытчик, женщина – хозяйка. Женщина – добытчик, мужчина – хозяин (в хорошем смысле, не хозяин женщины-добытчицы, а хозяин домашнего хозяйства). И третий вариант: оба добытчики. Тогда оба в равной степени участвуют в домашней хозяйственной жизни. Он моет пол, она пылесосит. Понедельник, среда, пятница – она кормит ребенка ночью, вторник, четверг, суббота – он. Воскресенье – бабушка.

Поэтому в любых отношениях нужно переживать не об их соответствии устаревшим социальным стереотипам. Это – глупо и старомодно, а о конгруэнтности – взаимодополняемости. Нельзя, если один муж работает, требовать от него еще и участия в уборке, но и нельзя, если вы работаете оба, тащить на себе еще и все домашнее хозяйство.

Запомните: счастье зависит не от того, кто и сколько зарабатывает, а от того, кто и какой вклад вносит в общую семейную жизнь. Вклад должен быть не равный, а конгруэнтный, каждый – свое. И будет в семье счастье.

Развитие личности

Однажды мне пришлось консультировать супругов уже достаточно зрелого возраста (и тому и другому было под сорок). У обоих это был повторный брак. Она работала преподавателем в школе, он – актером в маленьком провинциальном театре. В профессиональном и творческом плане муж не обладал какими-либо выдающимися способностями, но совершенно нормально справлялся со своей работой, очень любил ее, несмотря на то, что играл большей частью роли второго плана. В какой-то степени он осознавал свой творческий актерский потенциал, и если и переживал, как любой человек творческой профессии, свою второстепенность, то эти переживания не приводили к психологической декомпенсации, а тем более к нервно-психическому срыву. Он удовлетворялся тем, что хорошо справлялся со своими обязанностями и старался компенсировать свою потребность выделиться и материальные запросы, работая с детьми в школе.

Однако его вторая жена почему-то вдруг решила, что творческий потенциал мужа и его реальные профессиональные и творческие достижения не соответствуют друг другу и он вполне может добиться большего, если приложит к этому усилия. С этой целью она (как потом сама призналась) разработала целую стратегию поведения, направленную на усиление его творческой активности. Она начала систематически изощренно «бить» по «больным точкам» мужа, постоянно намекая на его творческую импотенцию, говоря, что он как актер не состоялся и то, чем он занят на работе, не имеет к искусству никакого отношения, а если он не состоялся как профессионал – это значит, что он не состоялся как мужчина, так как настоящий мужчина не может довольствоваться вторыми ролями на работе и т. д. и т. п. Причем она это делала совершенно сознательно, будучи уверенной, что подобное поведение в конце концов приведет к положительным результатам, муж станет более активным и добьется того, чего бы ей хотелось.