Читать «ДЕЙВ БАРРИ В КИБЕРПРОСТРАНСТВЕ» онлайн - страница 16

1. Он обычно отказывался включаться.

2. Если вам удавалось включить его, он ждал, пока вы не напишете что-нибудь (например, юмористическую колонку, которую вам сдавать в этот самый день), и затем, когда вы пытались сохранить написанное, компьютер, ощущая, что вы вот-вот совершите на нем что-то стоящее, выключался - и ваша колонка отправлялась на тот Большой Жесткий Диск в Небесах, и вы больше ее никогда не видели.

КАК КУПИТЬ И УСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕР -II (шаг первый - купите валидолу)

Я набрал номер Горячей Линии Технической Помощи. Я думал, что мне предстоит долгое ожидание, однако я был приятно удивлен, когда в трубке немедленно раздался вежливый, ровный и чрезвычайно осведомленный голос, сообщивший мне, что все Представители Технической Помощи заняты. Голос не сказал, чем именно они заняты; я могу лишь предположить, что они готовились к съемке очередной рекламы.

Как оказалось, поговорить с Представителем Технической Помощи было не проще, чем с Папой Римским, с одним отличием: если вы когда-либо и поговорите с Папой, толку от этого будет намного больше. Представитель с которым я в конце концов, после 17 лет ожидания (это, конечно же, гипербола, вставленная для комического эффекта, - В действительности, прошло всего 14 лет), поговорил, попросту считал, что: 1) никакой проблемы на самом деле нет и 2) я сам во всем виноват. И я не виню его. Будучи Представителем Технической Помощи, он, вероятно, провел большую часть своей карьеры в общении с компьютерно-необразованными людьми, которые не могут понять, почему их компьютеры перестали работать после того, как они насыпали тертого сыру в отверстие для дискеты. Естественно, он стал предполагать, что все люди, звонящие ему, - полные идиоты.

Представитель Технической Помощи: В чем заключается ваша проблема?

Я: Ну, во-первых, компьютер не включается.

Представитель Технической Помощи (с подозрением): Что вы имеете в виду под "компьютер не включается?"

Я: Я имею в виду "компьютер не включается".

Представитель Технической Помощи: Понятно. А Вы нажимали на кнопку "Вкл."?

Я: Да.

Представитель Технической Помощи (обвиняюще): Он должен включиться.

Я: Да.

Представитель Технической Помощи: Вы уверены, что Вы нажимали кнопку "Вкл."?

Я: Да.

Представитель Технической Помощи (обвиняюще): На компьютере?

Я: Да.

Представитель Технической Помощи (обвиняюще): И он не включился?

Я: Нет.

Представитель Технической Помощи (раздраженно): Ну, он должен был .

Так продолжалось в течение некоторого времени, при этом Представитель Технической Помощи неустанно распекал меня, как на допросе, пытаясь "расколоть" меня и заставить меня сознаться в том, что мой компьютер работает нормально и что я придумал всю эту несуразную историю для того, чтобы проторчать вечность на телефоне в надежде когда-нибудь ощутить высшую радость общения с Представителем Технической Помощи.