Читать «Без любви (Мужские откровения о знакомствах в Tinder, сексе и обязательствах)» онлайн - страница 65

Я шептал ей на ухо, как именно буду ее трахать, она трогала мой член под столом и медленно пила свой коктейль. Меня мало волновало то, что люди вокруг могут что-то увидеть, мои руки довольно долго находились под ее одеждой.

Мы не поехали ко мне в тот же вечер – удивительно, но это расстроило меня. Договорились встретиться еще раз через день.

«Почему все хотят меня только трахнуть? Я хочу отношений, хочу нежности!!» – написала она.

Я не знал, что ей ответить. Сам в тот момент осознал, что Tori интересна мне исключительно в сексуальном смысле, я просто не мог представить ее в каком-либо другом образе.

Подруга, девушка, партнер, собеседник – никакая роль не подходила ей ни на один процент. Только секс.

Ее просто не могло существовать в моем мире в другом контексте.

Судя по дальнейшему диалогу, это все было ее довольно типичной историей, бесконечно повторяющейся раз за разом. В конце концов все это стало своеобразной истерикой – невозможность вызвать в ком-то романтические чувства впереди сексуальных стала для нее маленькой личной драмой.

Но тот внезапный и одновременно естественный поцелуй на пешеходном переходе стал незабываемой и определяющей деталью нашего общения.

Я не хотел даже пытаться найти для нее что-то еще внутри себя.

Знаете, у одной моей подруги настолько брутальные и доминирующие взгляд и энергетика, что ей постоянно пишут всякие БДСМ-мужики, причем, как они это называют, «нижние», то есть мазохисты. Умоляют выпороть их или просто поунижать. Пишут они ей практически каждый день. Просто тянутся как насекомые на лампочку – извините, другой, более красивой метафоры у меня нет. Такие дела, ну а все выводы лучше всегда делать самостоятельно.

Если ты просто идиот

«Сколько же шансов на счастье я проебал! Хаха», – иногда в моменты некого наслаждения собственной внутренней болью и такая мысль посещает меня. Хотя я и понимаю, что все это бессмысленная рефлексия и ненужные переживания, основанные на моих незакрытых гештальтах, абсолютно случайных воспоминаниях и эгоистичном желании испытывать к себе самому жалость. Но я осознаю это логичной частью своего существа, а нелогичная каждый раз страдает, будто бы от меня в очередной раз оторвали часть моей души. Херня это все. Или не херня.

Что-то во мне будто бы противится тому, чтобы остановиться, остаться с кем-то вдвоем и найти в этом свой комфорт и счастье. За последние года четыре я ни одного человека так и не принял полностью, я все время чего-то боялся, мне каждый раз казалось, что есть какая-то черта, за которую мне нельзя переступать. И я не переступал. В разных смыслах – я либо оставался придурком, который не видит чужих намерений, либо специально был холоден и не позволял себе ни капли сопереживания и сочувствия. На самом деле я просто ненавижу ощущение определенного будущего. А в устойчивой и комфортной паре оно с каждым днем вырисовывается все более четкими контурами.

Со временем я все чаще начал проводить свои вечера в одиночестве, хотя время от времени ко мне в гости явно напрашивалась одна из «подруг», к которой я все же испытывал какие-то эмоции. Но.