Читать «Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1» онлайн - страница 17

- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? - Культ личности сменился культом двуличности.

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

- Верит ли Хрущев в бога? - Конечно! Ведь он устроил великий пост!

На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? - Они вылетели почти одновременно.

- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

- Как мы будем жить без Хрущева? - По-брежнему в хрущобах.

- Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? - За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - Чтобы играть Хрущева.

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? - Дать залп по временному правительству.

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел? - Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - Этот анекдот не я придумал!

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. - Никита Сергеевич, вас плохо слышно! - Это потому, что я говорю из автомата!

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру... - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

- Какие вещи Хрущев не успел сделать? - Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".