Читать «Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1» онлайн - страница 15

После смерти очередного генсека, в Кремле раздался звонок: - Ввввам генераааальные секретари неэээ нужны? - Вы что ненормальный! - Да! Иииии еще пппплохо говорю...

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. - О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. - Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

Донесли как-то Горбачеву(Г), что все его окружение - идиоты. "Неужели все?"-думает Г. "Надо проверить!" Собрал Политбюро, спрашивает: "Товарищи, кто знает, что такое: подметка и шнурок?" Все молчат. "Товарищи, это же ботинок! Ну еще один вопрос: две подметки, два шнурка - это что?" Тишина... "Товарищи, ну это же ТАК ПРОСТО! Это же два ботинка! Ну ладно, последний вопрос: маленькая, зеленая, прыгает, на 'ля' начинается, 'гушка' кончается!" Молчание. Вдруг встает Лигачев: - Михаил Сергеевич, мне кажется, что это три ботинка!

Леонид Ильич с хитрой и заговорщической ухмылкой крадучись заходит на заседание ПолитБюро... Озирается... И говорит: - Хотите... мц-мц... расскажу вам... мц-мц... анекдот... про Брежнегхо... мц-мц... пока егхо нет...

Идет, гражданская война. Приехали к Ленину (Л) ходоки (Х). (Л). Ну как там дела у вас? (Х). Да плохо, ВИ, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает! (Л). Вот ме'гзавцы, вот я им покажу! Вызывает политбюро и орет: Сколько 'газ вам повто'гять - ж'гете на первом этаже - зак'гывайте окна, болваны!

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит: - Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади: - Кто жмет? - Да сапоги! - Да ты ж босой! - Потому и босой, что жмут... Ленин - Я Ленина живым видел! - А я в гробу!

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро? - Открою в Израиле стрелковый тир!

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

- Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети, разницу между словами "горе" и "беда"? ". Дети молчат. "Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе... Понятно?" Вовочка: "Понятно, МарьИванна!" "Ну тогда объясни, что ты понял..." Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда - это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.